Лучшие анекдоты года

Террористический кубинский режим, который уже многие годы втайне балуется разработкой оружия массового уничтожения и торговлей наркотиками, спасает от разоблачения и справедливого возмездия США только одно: там нет нефти.

пришел на нудисткий пляж, а понудеть тут и не с кем

Танцуй, как будто тебя никто не видит, пой будто тебя никто не слышит, иди с рядом негром, будто ты его хозяин.

Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.
Интернет отключили, а дроны летать продолжили....
И тут их осенило - они летают на БЕНЗИНЕ!

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулёвскому пиву!

Вчера прочитал, что солнце погаснет через 4 миллиарда лет. Когда учился в ВУЗе говорили что солнце погаснет через 5 миллиардов лет.. Как быстро летит время...

У нас мэр решил приобщить город к байкерской культе, мотошоу, проезд байкеров м полпредом во главе, выступление рокеров с хедлайнером Самойловым из Агаты Кристи.. Ну и сам приобщился, на открытии концерта он был в говно.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…

самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать

если для всех видов маркировки используют (QR) куар кода, то для маркировки домашней птицы будут использовать кур-кода

Приходит мужик в МФЦ кур регистрировать, и спрашивает: А почему только кур регистрируете, а петухов нет?
- а у всех петухов уже fan-id оформлен.

Как то раз поэт Басё
Делал тигра из кисё
И на спину наносил он
Полосё за полосё

Поклоняться морде вырезанной на пне – идолопоклонство, поклоняться морде вырезанной на деревянной доске – религия. Смотрите не перепутайте.

- А знаешь, что Венгрия планирует основать колонию в космосе?
- Да? А как назовут?
- Астро-Венгрия!

Такое ощущение что в цену на рыбу включили утилизационный сбор.

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...

- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
- Всё-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...

Я сегодня ел тыквенный суп.
Это мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

Купил себе фитнес-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Верный признак, что к вам пришла старость, - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Вчера попалось на глаза видео с рекламой овощечистки. По виду овощечистка больше похожа на пластмассовую дребедень. На видео с легкостью чистят яблоко нереально большого размера.

Вспомнился анекдот:

Советский изобретатель изобрел машину для автоматического бритья. В патентном бюро:
— Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
— Товарищи! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них опасными бритвами и бреют клиента!
— Но позвольте! Ведь у каждого человека своя индивидуальная форма головы и лица!
— Ну… в первый раз, конечно, да…

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры,
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов.
Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
- Тятя, тятя, нету Сети!
И не загружаецца!

Гитлер снова и снова фотографировался у стелы на въезде в Берлин, но Красную армию это не остановило.

Подожду, пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.