Лучшие анекдоты года

- Ты родила что ли?
- Уже давно!
- Как время летит... Капец!
- Мой сын уже сидит.
- Какой срок?
- 8,5 месяцев.
- А статья какая?

Под влиянием мошенников купил тур в Дубай на две недели. Море соленое, атмосфера жаркая, бабы не дают, ещё и золота с сувенирами накупил по их указанию. Верните деньги!

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?

— Разумеется нет, ни грамма.

— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?

— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – стопроцентный халяль.

— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!

— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

Звонок на мельницу.
- Подскажите, у вас мука второго сорта в наличии есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.

Стоит гаишник на посту, стрижет всех водителей безбожно. Видит
машина несётся с превышением, останавливает. Из машины выскакивает мужик и кричит:
- Жена рожает, помоги доехать!
Гаишник посмотрел в салон - натурально баба рожает!
- Ладно, давай за мной!
Сел в машину, мигалку включил и за пять минут по встречке, всех
разгоняя сопроводил мужика до роддома. Мужик его
расцеловать готов, спасибо кричит.
- Да ладно, мы ж тоже люди!
На следующее утро видит гаишник в зеркале, что у него поперек лба жирная коричневая полоса появилась. И не отмывается ничем! На службе ему и то советуют, и это, и врач помочь ничем не может. Так и ходит с коричневой полосой на лбу. Наконец сосед посоветовал к бабке одной в деревню съездить - все лечит.
Приехал к бабке в деревню, та посмотрела, попросила рассказать в
подробностях, что за последнее время произошло. Гаишник рассказал.
- Все ясно, несчастью твоему помочь очень просто. Берешь стакан,
наполовину заполняешь говном, наполовину - мочой. Потом выпиваешь все это залпом.
- Да ты что, бабка! Я же сотрудник МВД, о чести понятие имею! А ты мне такое предлагаешь!
Обиделся, уехал. Но полоса коричневая не проходит, и через некоторое время выжрал гаишник водки литр, насрал в стакан,
нассал и залпом выпил. На утро смотрит в зеркало - полоса исчезла!
Поехал в деревню бабку отблагодарить. Спрашивает у неё - что это было?
- Да, ничего страшного. Помнишь, ты рассказывал, как беременную помог до
роддома сопроводить? Доброе дело сделал?
- Конечно помню!
- Ну вот в тебе уровень говна и понизился!

Папа! Папа! А почему ты ходишь с друзьями в сауну каждую неделю, когда можно и дома помыться?

Мо-ло-дец! Папа так и делает! Ходит с друзьями в сауну, а моется дома!

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Сохраняйте панику, не поддавайтесь спокойствию!!!!!

Интересно смотреть как одно решение суда вывело из под влияния мошенников тысячи пенсионеров.

И один ID чтобы править всеми....

Мне дочь 13 лет вчера заявила, что я грубо нарушаю её права, которые гарантирован Семейным кодексом. Пригрозила, что сообщит, куда следует.
Мне стало очень грустно, поэтому я напомнила ей, что в итоге в детский дом отправят не меня.
Грустно стало уже ей.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).

Попала Змея Локи на необитаемый остров, ну прижилась, силит, зубы об липу точит.. Тут мимо полоз ползет и спрашивает - Змея чего ты все об липу зубы точишь, вон иди об березу поточи...
- об березу нелья, она майор ГРУ и у нее лопатка есть

Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

Скоро в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам?!

Если в РКН наконец поймут что мошенники используют электричество - запретят ли электричество?

Ни украинская, ни западная пропаганда не смогли так сильно ухудшить имидж и поддержку власти, как это делает Роскомнадзор своими бесконечными блокировками. Пока власти пугают «угрозами извне», их собственные решения по «защите» выглядят как война с удобством граждан и вызывают больше всего раздражения. В итоге получается, что главный урон репутации государства наносит не внешняя пропаганда, а родной РКН, который одним движением руки может отключить или замедлить всё что угодно

Мобильные операторы в своих тарифах обещают безлимит на мессенджеры. Это интересно какие именно?

Сидит грузин на крыльце своего дома, точит нож. А сам грустный, мрачный

Подходит мужик - Гоги, друг, здорово! Почему такой грустный?

Гиви умер

Вах, что случилось, когда умер?

Завтра

Нетаньяху отдаёт распоряжение своему пресс-секретарю:

— Опубликуйте завтра моё обращение к народам Израиля и Ирана.

— На каком языке?

— Иврите.

— Ну, это понятно. А язык какой?

Теперь при планировании поездки, я буду смотреть есть ли у этой страны нефть, и что про нее говорил Жириновский

Зеленский ввел санкции против 10 российских параолимпийцев. Якобы наши своими победами лишили хохлов медалей... Зеля опять пробил дно (ну или ему пробили)

Тебе МАХ сказали установить! Ты куда Максим потащил? Поставь пулемет на место!..