Лучшие анекдоты года

Новости: Итальянская компания Аристон вернулась в Россию...
ВПК: Спасибо Аристон, теперь чипов от стиралок хватит на большее количество ракет

Дырку для клизмы имеют любые организмы.

Адам Кадыров был награжден медалью за установление Александром Овечкиным нового рекорда НХЛ.

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Какой нафиг искусственный интеллект?
Давайте сначала естественным научимся пользоваться!

всё меньше шансов остаётся
на секс с любимыми людьми
никто из них не молодеет
за исключением меня

Россия признана самой некомфортной для геев страной.
Так что, если вам не нравится жить в России,
скорее всего, Вы-гей.

Почему не придумали реалити шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Реальность-это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

Судя по погоде, глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

Почему в Госдуме столько артистов и спортсменов, но ни одного таксиста? Они то лучше знают "Как нам обустроить Россию".

– Глеб Гаврилович! А когда Вы без очков, Вы гораздо симпатичнее...
– Наташа! Когда я без очков, то и Вы симпатичнее.

В бар заходит высокий чернокожий мужчина, на плече у которого сидит огромный цветастый роскошный попугай.
Бармен:
– Надо же, какой экземпляр! Где взял?
Попугай:
- В Африке. Их там до…!

Пол Маккартни лучше целого Киркорова

в ответ на 211091
Скандалить с ИИ нельзя, ты только обучаешь эту суку скандалить

10 процентов россиян боятся что иранская ракета попадет в Максима Галкина или Макаревича. 90 процентов опасается что не попадет.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

- кто должен платить на первом свидании
-москвичи считают что на первом свидании должны платить регионы

Если «Русское лото» принадлежит армянам, то почему они не назовут его «Армянское лото»?

Ах да, это же звучит как наебалово...

– Почему все зовут тебя Молнией?
– Ты видел брутальный шрам на моей шее?
– Ну да...
– Я получил его, когда застегивал пуховик.

Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта "шпору":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?