Лучшие анекдоты года

Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

— Маман, купите мене Reebok!
— Не морочь таки маме голову! У тебя даже аквариума нет.

Как появилась первая медная проволока?
Два еврея нашли медную монету.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Я как выпью - такой дурашка .

Короче, залез я в холодильник, взял помидоры, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, шо за дупа, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь фIгню про москалів і мораль, старий чорт, чого тобi у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я нічого не розумію. Здається сало було прокляте.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Топ-5 украинских салатов на новый год, абы не як у москалей:
1. "Свинья под шубой" – вместо селёдки просто использовать солёное сало
2. "Мiмоза" – все как у москалей, только пишем через "i"
3. "Визит ТЦК" – рецепт как у винегрета, но оставляем только картошку и зелёный горошек
4. "Крымский крабовый" – не солить, плакать над ингредиентами
5. "Подсолнух" – его москали и так украли
6. «Орешник" - просто плакать, вспоминая как было замечательно при Януковиче.

В киевском ТЦК.
— Призывник, какой вы морс любите?
— Ягодный.
— Какой?
— Я-год-ный.
— Так и запишем, «годен».

Начинаешь понимать, какой интернет маленький, когда все анекдоты, шутки и истории тобой многократно прочитаны..,.

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот...

Зашла на кухню. В раковине две грязные тарелки. Нарушен главный принцип нашего «общежития», поел - помой посуду.
Стою, мою посуду, пою не знамо где услышанное, «он твое небо, он твое море».
Муж пришел, целуя меня в макушку говорит:
- Вот скажи, тебя, может, бросил кто? Поделись, не чужие же мы с тобой люди.

— Анна Поликарповна, сейчас для подтверждения вам придет код из четырех цифр, вы должны мне его продиктовать.
— Милок, код мне пришел, но там не цифры, а буквы!
— Диктуйте!
— Х, У,...

— Замолаживает, — сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.
— Молодой поручик Даль получше закутавшись в тулуп, достал блокнот
и записал:
"Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый русский толковый словарь В.Даля
— Замолаживает, — повторил ямщик — холосо бы до вечела доблаться, балин.
Но-о!
Посла, мелтвая!

Ірина Верещук. (Зам. руководителя Офиса президента)
Вчора ввечері була на ефірі у пана Василя Голованова. Там був пан Нестор Шуфрич з ОПЗЖ. У дискусії він опустився до того, що став передражнювати мене, вживаючи моє прізвище. Змушена публічно попередити пана Шуфрича і подібних йому «джентельменів»: ще раз так зробите в ефірі, я встану підійду, і дам в жопу. У прямому ефірі. Не раджу перевіряти.
Всім гарного дня.

Урок музыки в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
— Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
— 550 рублей?!!..
— Ну, это же на год...

Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене:
— Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
— Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
— Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

Слышу разговор двух дам:
"На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо запастись...".
Пауза…
«Наличием минимального количества одежды на теле".

— А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
— Ну и как?
— Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

Меня так утомила невыносимая теперь уже июльская жара аж в целых восемнадцать градусов, что я чуть было холодный литовский борщ в микроволновку не отправила. Просто согреться хочется, немножко и очень сильно одновременно.

Когда-нибудь, лет через 50, в США найдется политик, чей дед не был в списке Эпштейна. Он-то его и опубликует.

Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Шестеро психологов
Хотели всё понять.
Один из них всё понял -
И их осталось пять.