Лучшие анекдоты года

Украинец, помни: во всех твоих бедах виновата Россия! Если бы она в 1991 году не признала независимость Украины, то всех этих проблем у тебя бы сейчас не было!

Поймали с подругой общую знакомую на вранье. Ничего критичного, но все равно как-то неприятно. Обсуждаем, естесно, зачем так надо было делать.

«Вот я! — говорит подруга. — Я вообще никогда не позволяю себе врать! НИ-КОГ-ДА-НЕ-ВРУ! А знаешь, почему? Потому что я ж про себя понимаю, что хрен я запомню, че я там насочиняла…»

Память как у рыбки — все-таки главный спонсор кристальной честности!

Пошли вы нафиг с новым годом
Несете всякую фигню
А я вот так вот между прочим
Зобана Волга молча жру



Я про Гоффа, если что

А я бы так сказала:
- Скачешь на Майдане, получай Герани
- Любишь Бандеру, люби и Искандеры
- Нацистов приспешник, получай Орешник.

— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец.
— Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.

Дмитрий Армагеддоныч на хозяйстве за старшего остался.

- Привет, как дела?
- Устал, очень.
- Что делал?
- Бегал. Очень много бегал. Бегал, бегал, а потом был секс.
- Я так понимаю, догнали?

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь,
неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Олег, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - З України. - сказал Олег, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее, необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Олег, надеясь
что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. — с достоинством ответил Олег, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Олег. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции.

Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово – деепричастие.

в прокуренном трактире судьи
закончив наконец-то спор
к повешенью приговорили
топор

не думай что сказав тупица
тебе две пиццы принесут

- Штирлиц, а почему у вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер.
Никогда ИИ не был так близок к провалу.

Трудно найти кошку любого цвета в тёмной комнате. Особенно, если она там есть, но вы ей не нравитесь.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

вы утверждаете что слово
началом было всех начал
но ведь до этого же кто-то
молчал

олег стихи читал со сцены
и это был его дебют
теперь он точно знает место
где бьют

поймавши золотую рыбку
ей заказал бабло и скарб
но грустно рыбка отвечала
я карп

Просмотрел два фильма: "Приключения Буратино" и "Приключения Электроника". И заметил, что у папы Карло и профессора Громова одно лицо.

- Здравствуйте, я хочу записаться на фитнес.
- Новогоднее обещание?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи...

Если ты по натуре босяк, то обуть тебя - не проблема.

у нас традиция такая
мы каждый год под новый год
выходим на реку и рыбе
какая гадость говорим

если пьёте водку
вы на новый год
то доставит в питер
вас аэрофлот

звенят кремлёвские куранты
горят бенгальские огни
под ёлкой торопливо шарят
ладошки алчных малышей

в праздник всех влюблённых
в поисках судьбы
глеб кричит с балкона
мне бы ба бу бы