Лучшие анекдоты года

Если женщина уже решила сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— А тебе три надо что ли?

Над седой равниной моря
Громко плачет наша Таня.
Брошен Танею в пучину
Гордо реет Танин мячик,
Круглой молнии подобен!
"Тише, Таня, не печалься -
- говорит ей мудрый пИнгвин,
Поудобнее запрятав
Тело жирное в утëсах: -
- Мяч - фигня, оно не тонет,
Даже если б захотело.
Слушай лучше: грянет буря!
Вот тогда и будешь плакать.

Мало кто знает, что счастливых видно по рубашке... У них рукава сзади завязаны…

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите уже, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится, тогда и домой пойдем.
Девичий голос с галерки:
- Дайте я его сожру!

Только что звонил Песков , спросил -" а шо ты думаешь за перемирие " ? И попросил код из СМС что бы зарегистрировать моё мнение.

— Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Если ожидается тяжелый и неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

Однажды Иван Сергеевич Кузнецов захотел вступить в ряды русских оппозиционеров. Но Кац, Шац, Альбац и примкнувший к ним Гозман были против. Шлосберг, Эйдельман и Макаревич воздержались. И пришлось Ивану Сергеевичу Кузнецову стать раввином.

- Девушка, как Вас зовут?
- А Вы угадайте! Моё имя рифмуется со словом льдина.
- Неужели Блядина???
- Да нет, просто Дина.

Вот никогда не понять логику этих женщин.
Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

Когда я училась в школе, одна газета проводила конкурс смешных фамилий, но нужно было не просто их прислать, а подтвердить копией паспорта, заверенной у нотариуса.
Одна женщина отправила свою историю. В девичестве она была Гнида, а вышла замуж за мужика с фамилией Бесценный. И каждую ссору он ей говорил: «Молчи, Гнида! Я тебя Бесценной сделал!

Мне наконец удалось смотаться на озеро Байкал. Дивное место, потрясающая природа, тишь и умиротворение…
И вот иду я, значит, по замёрзшему озеру, любуюсь местными красотами. Вдруг под ногами звонко затрещал лёд. В этот момент у меня чуть сердце не остановилось.
Я аккуратно улёгся на пузо и медленно пополз в сторону берега. Полз долго и сосредоточенно, пока меня ЗИЛ не обогнал…

Учица никада нипозна!

Опозорился: пришел на др, обнимал гостей. Были незнакомые люди, обнял новую девочку, которую не знаю.
Обняла в ответ и сказала: СЕГОДНЯ Я ВАШ ОФИЦИАНТ

- Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
- А остальное?
- А остальное, слава богу, не нашли.

в зимнем мухосранске
очень хорошо
потому што мухи
спят пока ишшо

Случай в Париже:

- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо.
- Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный

У меня такой инн, что тебе и не снилс

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое вчерашнее выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, написанные Дмитрием Анатольевичем:
"кровавая баня",
"вонючий остров",
"застеклим до Гибралтара",
"землянки на Манхэттене",
"добывать уран без выдачи иода",
"прибалтийский кратер",
"добьем из пулеметов",
"жрать баланду на Таймыре" и другие.

Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.