Лучшие анекдоты года

- Милый, прикинь, только-что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть…
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Предлагаю всем, кто достиг 16-летия, сдавать экзамен на коэффициент интеллекта. Если они не смогут назвать фамилии четырёх маршалов времён ВОВ, названия хотя бы трёх рек в России и пяток персонажей из романа "Война и мир", их надо подвергать принудительной стерилизации!

– Ты кто?
– Босс мафии!
– А чо голосок такой писклявый?
– Я из клана сопрано.

Как говорят долгожители, после 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

В России родители вместо "Прости меня, пожалуйста" говорят: "Есть будешь?".

- Видишь, как все получается при небольшом насилии!
- Может, усилии?
- Нет.

Президент Грузии поблагодарила Зеленского за введение санкций против Грузии.

Очень люблю Зиму,но только Летом.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну–ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из–за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из–за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяние, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!

А вы знаете почему осенью так хочется спать? На самом деле всё очень просто. Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

- Внимание, господа, - черный ящик!
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

Интересно, если сливочное масло положить под солнечные лучи, оно всё ещё сливочное или уже подсолнечное?

Всемирный потоп, конечно, типичный мракобесный бред - он невозможен, ибо вода просто бы стекла с краёв Земли.

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих

А тут голосом Боярского
- Тысяча чертей, у меня лошадь пала!
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

В еде сплошные химикаты
В воде микробы, боже мой
Лишь только с водкой всё пиздато
Ни сахара, ни ГМО

Ставрида напомнила своей инструкцией)))
Тут недавно общались в командировке за пивком. Мы с Иванычем (на год моложе меня, 59) и новенький инженер, который глотал наши байки, как корюшка поролон. И молодой задаёт вопрос: Андрей Иваныч, а у Вас какая самая длительная командировка была? На что Андрюха, затянувшись, солидно отвечает: На три рулона туалетной бумаги...

народе примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отлучились от тропинки в парке слишком далеко.

Надо название следующей ракеты голосованием через Госуслуги выбрать

После того как китайцы внедрили в своих машинах систему распознавания запчастей от Эппл, каждая китайская машина после ремонта стала ругаться на низкокачественные немецкие запчасти-аналоги и пишет на дисплее:
Обнаружена немецкая подделка!

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

-почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает где живут девочки которые ведут себя плохо

Если вы думаете – погода дрянь, ветер, снег с дождем, да и лень… пожалуй, не пойду я в этот магазин… как-нибудь на досуге… перетерпится… - то это не об алкомаркете, точно…

медаль Росгвардии «За боевое отличие» будет переименована в "Как у Адама"

Моё тотемное животное-летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.