Лучшие анекдоты года

следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Планируется выпустить купюру номиналом 87 рублей.
Для покупки молока ёмкостью 0,9 литра и гречки в расфасовке 0,8 кг.

В предверии встречи в верхах глав США и России президент В.В.Путин подготовил для Дональда Трампа короткую "буквально на две-три минутки" историческую справку про полуостров Аляска.

— Петров, а где твоё домашнее задание?
— Не успел! Брата в больнице навещал.
— Понятно... Садись, два. Иванов, а ты?
— Я тоже не сделал, маме помогал на огороде.
— Ладно, два. Сидоров! Твоя очередь.
— Девушка на шабаш собиралась, ритуал помогал делать.
— Сидоров, ты меня своими ведьмами не пугай! Я крещеная! Садись, три!

– Папа, а может бабушка выпить литр сока?
– Может.
– А два литра сока?
– Может.
– А сто литров сока?
– Да хоть двести. Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Из заявления главы МИД Германии:
Трамп, неожиданно для всех, развернул направление политики США на 360 градусов.

Марк Рютте попросил не показывать Зеленского список требований по мирному урегулированию конфликта на Украине, с которым он ездил в США.
Новый генсек НАТО - голландец и на дух не переносит дерьмовый план.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с копро…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что п/доры и говно, а ты: "Артхаус, ничего ты не понимаешь, быдло"…

Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала… Пока доехала…

Зря Зеленскому пожала
Руку глупая Камала,
После их рукопожатия
Провалилась демократия.
И теперь Камала плачет —
Ничего она не значит!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом?
— Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом.
— И что? А если бы твой папа был фермером, а мать еврейкой, что бы ты тогда делал?!
— Тогда я угостил бы вас скидкой: 3 арбуза за 1000 рублей

Новая хуторская историография сделала «научное» открытие. Оказывается в III тысячелетии до нашей эры Украину населяло племя воинственных украинок, которые назывались КОСАЧКИ от слова "коса" - символ их свободы и воинственности.
Косачки были предшественниками казаков и поклонялись Даждьбогу, а также — что от украинских косачек происходят южноамериканские и африканские амазонки.
Это самое смешное, что я читала сегодня, лучше уже не будет.

"Дай хохлу палец – он руку по жопу откусит",
– Анжей Дуда.

- Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

После остановки финансирования режима Зеленского американцами , первые строки гимна «Ще не вмэрла Украина» будут исполняться с вопросительной интонации.

— Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас с вами нет ничего общего! Ни-че-го!
— Мадам! А Родина?

Анджелина Джоли заявила, что за визит на Украину она получила 3 млн. долларов, а где оставшиеся 17 она понятия не имеет .

Лайфхак…
Если поссорился с женой... и не хочешь мириться первым. Пойди на кухню и закрути все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться...

— Господин Лавров, почему в России демократия не такая как во всех развитых странах?
— Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
— Вас так отвечать в МГИМО научили?
— В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.

На своём 85 летии Абрам Моисеевич признался, что 90% своего капитала он спустил на баб, бухло и другие развлечения ..... А остальные 10% потратил ЗРЯ!!!

— Почему вы напали на Иран?
— Потому что у них есть ядерное оружие.
— Почему вы не напали на Россию?
— Потому что у них есть ядерное оружие.

позавчера на день рожденья
жена мне подарила секс
а я просил набор отвёрток
а секс просил не у неё