Лучшие анекдоты месяца
Анекдоты
Если бы в России за взятки отрубали руки, то через год пришлось бы отрубать протезы.
Читать дальше
Лермонтова убили из-за Беллы - так появилось вино Изабелла!
Читать дальше
Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила ее волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из ее крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона.
Деревня дураков, блин! Греки больные на голову. Лучше Колобка читать.
Читать дальшеДеревня дураков, блин! Греки больные на голову. Лучше Колобка читать.
Киркоров, как кофе. Был он, стал оно.
Читать дальше
Неважно, что сегодня 13-е, главное, что пятница!
Читать дальше
-Милый, когда ты мне последний раз дарил цветы?
-Да я тебе каждую весну дарю!
-Рассада на дачу не считается.
Читать дальше-Да я тебе каждую весну дарю!
-Рассада на дачу не считается.
- Как называется женщина, с ног до головы обвешанная золотыми украшениями?
- Позолоченная...
Читать дальше- Позолоченная...
Порнография сейчас повсюду. Неудивительно что люди чаще становятся сексуально озабоченными. Посмотрите что им ежедневно показывают по телевизору. Однажды я решил посмотреть интересную передачу. Подхожу к телеку, смотрю, а там показывают какую-то расплывчатую серую картинку, и силуэт мужика который держит свой хрен в руке. Ужас!
И это еще при том, что я даже не включил телевизор.
Читать дальшеИ это еще при том, что я даже не включил телевизор.
В детстве я был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку. Но ровно до тех пор, пока родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
Читать дальше
как называют письки в школе
узнал аркадий в первый день
другие знания вторичны
курить научится и сам
Читать дальшеузнал аркадий в первый день
другие знания вторичны
курить научится и сам
В кабинетах литературы магаданских школ висят портреты Михаила Шуфутинского.
Читать дальше
Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.
Читать дальше
А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали!
Читать дальше
- Милый, жене нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала, дорогая?
Читать дальше- Ты что-то сказала, дорогая?
- Такси! Такси!
- Вам куда?
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Читать дальше- Вам куда?
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Страна, в которой иностранный гражданин может много лет заниматься бизнесом, получать правительственные и президентские премии, создавать популярные соцсети и защищенные мессенджеры, после чего не отдавать ключи шифрования государственным структурам даже после блокировки - кровавая варварская диктатура с ГУЛАГом и рабами.
Страна, в которой её гражданина могут за пять минут арестовать, вытащив из транзитной зоны аэропорта, после чего угрожать повесить на него все гипотетически совершенные с помощью его мессенджера преступления - от наркоторговли до публикации неотцензуренных политических анекдотов - современная толерантная демократия со свободой слова и правами человека.
Смотрите не перепутайте.
Читать дальшеСтрана, в которой её гражданина могут за пять минут арестовать, вытащив из транзитной зоны аэропорта, после чего угрожать повесить на него все гипотетически совершенные с помощью его мессенджера преступления - от наркоторговли до публикации неотцензуренных политических анекдотов - современная толерантная демократия со свободой слова и правами человека.
Смотрите не перепутайте.
Знаменитые мхатовские старики в последние годы почти не разговаривали между собой. Просто сидели в антрактах в костюмах и гриме в закулисном фойе театра и молчали.
Вдруг в тишине раздался голос одного из корифеев, который ни к кому не обращался, а просто начал рассуждать вслух:
- Ну, вот чего у меня нет? Я - народный артист СССР, член партии, орденоносец... Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня нет? Прекрасная пятикомнатная квартира в центре... Дача замечательная... Две государственные премии. У меня есть и свой театр, где я Художественный руководитель... Возят на персональном автомобиле. Да и своя "Волга" имеется. На здоровье, тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь... Ну, и чего у меня ещё нет?
И тут в повисшей тишине раздаётся голос остряка Бориса Николаевича Ливанова:
- Совести у тебя нет!
Читать дальшеВдруг в тишине раздался голос одного из корифеев, который ни к кому не обращался, а просто начал рассуждать вслух:
- Ну, вот чего у меня нет? Я - народный артист СССР, член партии, орденоносец... Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня нет? Прекрасная пятикомнатная квартира в центре... Дача замечательная... Две государственные премии. У меня есть и свой театр, где я Художественный руководитель... Возят на персональном автомобиле. Да и своя "Волга" имеется. На здоровье, тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь... Ну, и чего у меня ещё нет?
И тут в повисшей тишине раздаётся голос остряка Бориса Николаевича Ливанова:
- Совести у тебя нет!
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..
Читать дальше
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!
Читать дальше- А что там воровать?!
Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
Читать дальше
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Читать дальше- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
На лекции. Препод:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну тогда извините.
Читать дальше- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну тогда извините.
Попугай выучил фразу «Чтобы что?» и стал тимлидом.
Читать дальше
Не ходите Дуровы в Францию гулять....
Читать дальше
Макрон: Пользователи купившие Телеграм Премиум, будут арестованы как соучастники в преступлениях Дурова.
Читать дальше