Лучшие анекдоты месяца

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава Богу...

На 206020
Я очень люблю русский язык! Но заливное предпочитаю из говяжьего.

В Москве, если спилишь дерево без официального разрешения, то попадёшь на зону. И там тебе официально разрешат пилить деревья.

Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.

для размножения клубника
пускает ус могуч и длинн
а вам для этого их сбрить бы
галин

Эстония заявила, что очень внимательно следит за борьбой Трампа и Клинтон.

целую всех лягушек встречных
и тормошу на рынке щук
и жёлтых рыбок покупаю
а вдруг

Ну что значит "отмазали"? Фу, как грубо. Предложили за конструктивное понимание более привлекательный мотивационный пакет.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

Настоящая картина - та, что заставляет думать. И "Чёрный квадрат" - именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

Некоторые сторонники Камалы Харрис хотели штурмовать Капитолий, но одни зацепились пирсингом за ограду, другие не смогли встать с дивана из-за ожирения, а третьи не смогли определиться какой их их гендеров способен на агрессию. Поэтому пришлось сутки плакать в Тик-Токе

Владимир Путин поздравил Дональда Трампа с победой на выборах, добавив: Ну что, мы квиты?

Захожу в аптеку.... Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.....
(тут голос сзади....)
- А для мочи с трубочкой.

— Здравствуйте! Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Здраствуйте, пришлите свое резюме.
— Оно уже у вас в папочке "Мои документы".

Глава Пентагона выступает с речью:
"Мы будем защищать Южную Корею даже с помощью ядерного оружия... мистер Зеленский, успокойтесь, я не договорил. Так вот, мы отправим на защиту Израиля наши самые лучшие истребители... мистер Зеленский, отпустите мою ногу, прекратите истерику. Так вот, самый современный боевой флот мы отправим на защиту Тайваня... да не кусай меня! Кто-нибудь, уведите его! Санитары в зале есть?!"

Жена готовит утренник в детсаду:
-Как ты думаешь, милый, для мальчиков лучше всего выбрать роли разбойников, или пиратов?
-…Думаю, пиратов! По крайней мере, я бы хотел быть пиратом!
- Я тоже так подумала, и выбрала им роли в утреннике пиратов!
Через минуту: -А для девочек?
-Ну…судя по предыдущим …..кхм…..заявкам, то…клофилинщиц, или эскортниц.

Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет.

Пока Трамп побеждает. Надеюсь, в США нет молдавского посольства...

Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену - занять ума, Макрону - попросить смелости, и фрау Меркель - одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель...

— И как вы собираетесь заработать? У вас уже есть бизнес-план?
— Нет, не совсем. Но у меня таки есть бизнес-партия гашиша...

Однажды Эйнштейн сидел на холме, и к нему подошёл студент. Юноша спросил у него:
- Скажите, но что если ваша специальная теория относительности в корне неверная, что тогда?
На что Эйнштейн ответил:
- Мальчик, иди нахуй, и так жара пиздец, ещё и ты тут

мы эсэмэски отправляем
и пишем письма на емейл
почтовый голубь без работы
погряз в долгах ушла жена