Лучшие анекдоты месяца

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи.
Так что можете успокоить своего косолапого

собрать бы всех на пароходе
отправить за полярный круг
и пусть дрейфует гордый крейсер
ворюг

- Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.

Как сказала одна капуста:
-Не смотри на меня, я ещё не наквашена.

Я настолько стар, что ещё помню времена, когда правительству и народу моей страны было АБСОЛЮТНО по хуй , приедет президент США на день НАШЕЙ Победы, или нет.

— Доктор, как мне похудеть?
— Очень просто: на завтрак — чай, на обед — салат, на ужин — угрызения совести...
— А если я ночью проснусь?
— Ну... тогда можно поесть... но только угрызения совести!

Вопрос жизни и смерти. Можно сказать семья под угрозой. Кто должен проверять карманы перед стиркой - тот, кто снял одежду и ему дороги его вещи или тот, кто загружал машинку.
Спонсор вопроса постиранная банковская карта.
Я сказала мужу, что наш брачный контракт не доработан и в нём есть пробел. Клятвы «клянусь проверять твои карманы» там нет. И вообще, я - очень честная и доверчивая женщина.
Он сказал:
- Елена Узурпаторовна, после того, как я отдаю тебе всю свою военную пенсию и геройские выплаты, нужды проверять карманы у тебя нет. Поэтому тебе можно быть и честной, и доверчивой.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

мне б саке под вишней
суши и Басё
а не на работу
и вот это всё

я за значок три дня без мата
борюсь сильнее и сильней
пока немного не хватает
трёх дней

Министр культуры Любимова назвала самую посещаемую выставку в России за 5 лет.
Брюллов, Карл!

внезапно вышел из тумана
к нам деревянный человек
и говорит нужна одежда
твоя и ключик золотой

Дано: детеныш 16 лет, колледж, 1 курс. Проходила практику, прижилась и уже полгода на зарплате. Вечерний разговор:
- Дитя мое, марш в магазин за молоком.
- А чё сразу я?! (ожидаемо, да?)
- Мои деньги- твои ноги. Папа молоко не пьет, из цепочки выпадает.
И тут - та-даам! Детеныш кладет на стол слегка с лихвой и припечатывает:
- На молоко. И творожок мне еще купи!
Пошла за молоком, что поделать...
Низзя ломать построенное)))

Первые часы беременности прошли для Маши просто прекрасно...

В последние дни при встрече вместо традиционного "привет, как дела?" стали спрашивать: "Ты какой кефир пьёшь?"

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Макрон понял насколько длинна и тяжела "рука Москвы"

В Питере наличие дома пакета с пакетами не признак экономности хозяйки, а повод насторожиться.

Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.

Обмакрониться - опозориться на публике.

мы оторвали мишке лапу
по плюшу катится слеза
стоим и оторвать не в силах
глаза

Возраст — не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом- от семьи, потом — от докторов.

- Ну что вы там чаи пинаете?
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я хотел сказать не чаи.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!