Лучшие анекдоты месяца

цыганка нагадала счастье
и я не стал ей объяснять
что это шрам от ножевого
попал на линию судьбы

- Как вам наш новый мэр, баба Маня?
- Сразу видно - честный человек! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные...

Одна сказала:
Это не я всё время опаздываю. Это время не готово к моему приходу...

— Слушай, Раечка, вот если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сарочка, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...

Интересное наблюдение:
Я активно не люблю Газпрëм, никогда не заправляюсь на АЗС Газпромнефть, всегда топлю против Зенита, кричу "позор российского футбола", даже отказывался строить объекты Газпрома на Сахалине, не хочу, чтобы сбывались их мечты... Но! Стоит каким-нибудь австрийцам отсудить у Газпрома денег в европейских судах, сразу думаю: "Вот русофобы ëбаные!"
Доктор, что со мной?

У сильного и независимого мужчины рука должна быть хозяйкой на кухне, пассатижами в гараже, кувалдой в драке и проституткой в постели.

Самовывоз - это когда справляешься без психолога.

- Имя?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Значит, Бонд Джеймс Бонд...
- Нет. Джеймс, потом Бонд.
- Джеймс Потом Бонд ?..
- Только Джеймс Бонд!
- Анатолий Джеймс Бонд?
- Напишите 007...

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

У Украины две беды – Ермак и Телеграм.

- Тут пишут, что С 2026 года в Эстонии на срочную службу будут призывать только молодых людей, владеющих эстонским языком на уровне минимум B1!
- Похоже, у них скоро даже самые убежденные эстонцы начнут косить под русских...

В связи с участившимися случаями успешных попыток пенсионеров нажиться на продаже квартир по схеме Долиной, Верховный Суд РФ постановил:
Схема Долиной работает только при предъявлении паспорта на имя Долиной.

Во время обысков у бизнесмена Тимура Миндича, которого называют близким другом президента Украины, сотрудники НАБУ якобы нашли изумрудное ожерелье и серьги Марии Луизы — украшения, числящиеся похищенными из Лувра.

Не удивлюсь, если Кеннеди тоже он убил.

12 ноября 1772 года, был подписан Карасубазарский договор между Российской империей и Крымским ханством

С российской стороны договор подписали в Карасубазаре (Белогорске) князь Василий Долгоруков, с крымской - хан Сахиб II Гирей. Крым объявлялся независимым от Турции ханством под протекторатом России. К России переходили порты Керчь, Кинбурн и Еникале с принадлежащими землями

На Украине в этот день ничего не произошло. Потому что не было тогда н@хуй никакой Украины и в ближайшие несколько веков не предвиделось

"Своих не бросаем" – Израиль никак не отреагировал на объявление в розыск друзей Зеленского Миндича и Цукермана

- Вопрос велознатокам. Если я куплю велосипед не за 50 тысяч, а за 500 тысяч, я вообще почувствую СУЩЕСТВЕННУЮ разницу?
- Если спиздят - да...

Я написала в своем профиле Убера, что я глухонемая, чтоб таксисты не запаривали меня разговорами и я спокойно и молча могла ездить по своим делам.
И сегодня, когда я села в такси, водитель позвонил кому-то по телефону через динамики и сказал "эта глухая сучка ниче не слышит, щас чё расскажу" и начал рассказывать грязные подробности своей личной жизни.
Я молча доехала, а выходя из машины сказала "спасибо, было очень интересно".
Его лицо надо было видеть...

Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков!
Уже пол Узбекистана к нам переехало!

В Новгороде думают, что брейкданс бывает нижний и великий.

Трамп заявил, что остановка войны между Тайландом и Камбоджей была демоверсией

Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку

"На голой вечеринке я думал, что мы совместо с ФСБ проводим облаву на этот притон",

– Киркоров

Вы же знаете, что у нас всё просто: если порядочный непьющий и умный мужчина, то это друг. А если авечно врущий, постоянно пьяный бабник - это любовь всей жизни.

Если Чебурашка - еврей, приехавший из Израиля, то почему у него гипертрофированны уши, а не шнобель?

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.