Лучшие анекдоты месяца

я думал кофе это вечер
беседа булочки уют
а тут плантация жарища
и кнут

Я люблю смотреть телепередачу «Человек из акон».

немало лошадей в тумане
украл я на своём веку
свистел мне старый ёжик дыркой
в боку

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

поставьте лошадь новосельцев
я поняла уже вы принц

В Петербурге два сезона:
в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и тёплые носки, а второй сезон - отопительный.

Лекорню Шрёдингера.

не бил я дедушку лопатой
обиженно сказал антон
с угрозою в руке сжимая
страпон

Жду сериал "Великий замиритель".

Фредович, не расстраивайся! Премия Дарвина ждёт своих лауреатов!

Как бы сейчас пригодилась космическая станция "Мир".

Ну, давай, Трамп, мири Афганистан с Пакистаном.

Американскими спецслужбами вновь обнаружен " российский след". Они уверенны, что в процесс выбора лауреатов Нобелевской премии вмешались русские хакеры-острийцы, которые посчитали шутку Дональда Трампа про "мир во всем мире", боянищем всех времен и народов, к тому же - совершенно не смешным.

Трамп:
- Если премию получит кто-то другой, это будет большим оскорблением для нашей страны!
Водитель товарища Саахова:
- А ты не путай личную шерсть с государственной.

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Сначала электрик выгорел профессионально, а потом физически.

Едет скорая. В ней человек весь в бинтах и полусознании приподнимается и спрашивает слабым голосом:
- Где мы, куда мы едем?
- На кладбище..
- Но я же еще не умер!
- Так мы еще не доехали..

Горбатый: зато мне удобно носки одевать.
Могила: дааа, блин … надевать же!

Пропавшие во время учений норвежские спецназовцы успешно обнаружены в мурманском баре "Стопарик".

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это пиздёжь, враньё и гомоcятина. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Рассказываю американцам, что в России была такая единица измерения как локоть, но мы сделали волевое усилие и в отличие от них перестали измерять длину частями тела.

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Одынадцать
- У меня всего десять?!!
- А ты мне тоже понравылся

Президент Трамп настолько велик, что помирил Лебедева с Кумачом, Соловьёва с Седым и даже Петрова с Водкиным!

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

- А что успел сделать новый Премьер-министр Франции?
- Он начал открывать отчёты, и в каждом красными буквами поперёк написано "Нам пи$да", причём кириллицей.