Лучшие анекдоты месяца

- Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!

А что если под шумок запретить электросамокаты? Ну, вдруг взорвутся…

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после совместной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как самочувствие, Змей Горыныч?
- Пиздец, все три башки просто раскалываются! А как ты, Колобок?
- У меня вообще всё болит!!!

ВОЗ заявила, что нет необходимости носить маски для защиты от вируса "обезьяньей оспы". Вирус передается при контакте с кожей, в частности во время половых актов, или от инфицированного животного. Переводя на русский, не стоит ебать обезьян.

Мужчины выносливее чем женщины.. Женщина полежала немного и вскочила что нибудь делать. А мужчина лежит себе дальше... терпит

Учетилям и пидогогам
Нижайшый от миня паклон
Вить вам благадаря ва многам
Нипью трайной адикалон
За галинищем финский ножык
Я нинашу как тот зладей
В глухих мистах бальших дарожек
Ни граблю с ножыкам людей
Таблицу знаю умнаженья
Ришу в уме пример прастой
Глаголаф помню все сприженья
Наслышан кто такой Талстой
Мой кругазор атнють ни уский
видь я паэт не ат сахи
В Маскве пириважу на руский
Шыкспира Вильема стехи
Стал чилавеком я витоге
Два метра рост айкю за 100
Учитиля и пидагоги
Бальшое сэнкю вам за то!

истинная причина ареста Дурова: Задержали, сделают анализ ДНК, и въебут алимменты...

без хорошего дождя, у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя

Одна сказала:
У нас такой маленький городок, что кроме как замуж и пойти некуда!

Туры в Голландию от 300 евро.
В зависимости от зависимости.

Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орм":
Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
В Шостаковиче много нот и они всё время меняются.
Осталось 5 репетиций до позора!
Притворитесь, что вы музыканты!

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
-Сын у меня, лоботряс. 18 лет ему. Тусит до утра, спит до обеда. Друзья, тусовки. Пора прекращать. Слушай, возьми его к себе на работу, а?
-Да не вопрос. Давай начальником филиала его устроим. Зарплату тысяч 100 евро. Ну и пусть раз в месяц там хотя бы показывается.
-Может чего посложнее?
-Ну тогда замом в этом филиале. Пару раз в месяц ему придётся в офис приехать. Ну и зарплату поменьше. Тысяч 80 евро.
-А давай так чтобы прям каждый день на работу. Простым работником. С 9 утра до 6 вечера. Чтобы с переработками. И зарплата чтобы 40 тыс рублей в месяц!
-Ну нет братан. Для этого высшее образование нужно.

Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра," Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И.Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А.С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

олег пред ноем тряс сезонным
абонементом на ковчег
што продан был такой же тварью
ему в метро за восемь тыщ

сперва я пьяный и весёлый
потом я трезвый и больной
а чтобы трезвый и весёлый
не получается никак

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зеро

виртуальным сексом
занимались с ней,
а она реальных
привела детей ...

Два гаишника остановили AUDI Q7 за выезд на встречку через сплошную. Из машины выходит батюшка с перебинтованой рукой. Говорит:
- Ну, что Вы, родные, я ж ведь священник, с требы на службу опаздываю, отпустите. Я за Вас помолюсь.
Гаишники спрашивают:
- А что с рукой, батюшка?
- Да понимаете, выходил из джакузи, споткнулся, вот не знаю, или растянул, или ушиб, некогда было до врача доехать.
Гаишники:
- Ну ладно, езжайте, батюшка. Не будем у Вас права отбирать, будьте осторожнее.
Батёк уехал. Один гаишник спрашивает другого:
- Слышь, а что такое джакузи?
Второй ему:
- А я откуда знаю? Я же в церковь не хожу…

Дуров виноват, что в ТГ продают наркотики, а Калашников в том, что из автомата убивают людей

В Афганистане запретили ММА, потому что бить людей недопустимо по шариату.
По мнению местной полиции нравов, удары могут травмировать глаза, лицо, либо вовсе привести к смерти, в связи с чем смешанные единоборства попали под ограничения.

Что за дикари - эти талибы? Теперь понятно, почему против них санкции вводят.

замутить бы с пьяной
выпускницею
да увы проблемы
с поясницею

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.