Лучшие анекдоты месяца

Мы практикуем здоровое питание: кто поздоровее, тот и ест.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бука. Самбука.

Мне интересно, кто-нибудь знает более мерзкое "доброе пожелание", чем: "Доброе утро, коллеги, всем продуктивного дня!"???

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам...

Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.

Почему на конкурсе «Мисс Вселенная» победительница всегда с планеты Земля?
Коррупция?

решил христианин стать мусульманином, сделали ему обрезание, макнули в чан с водой, и мулла говорит: ,,Был Иваном, стал Алиханом". И вот живёт Алихан в ауле, копается в огороде, рубаха на распашку. Смотрит на него сосед, а у Алихана крест на шее, и говорит:
- Ты почему крест носишь?
- А вдруг меня русский Бог увидит, я ему крест покажу.
- А что если тебя мусульманский Бог увидит?
- Не волнуйся сосед, мне и ему есть, что показать...

Это какого мнения о себе надо быть, чтобы верить в то, что миллиарды звёзд сложились таким образом, чтобы сегодня у какого-то козерога был серьёзный разговор и проблемы с начальством во второй половине дня?

Всегда вместо извинений благодарите собеседника.
Например не "извините за опоздание", а "спасибо за ожидание";
не "извините, что сбил вашего ребенка", а "спасибо, что ваш ребенок такой маленький, не сильно повредил авто".

повезло оксане
у неё в аду
задница не влезла
на сковороду

Лекорню СНОВА назначен премьер-министром!
В борделе закончились кровати.

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Президент Эстонии выдвинул Трампа на Нобелевскую премию мира-2025.

- Петрович, а вот ты хотел бы быть Трампом
- Ну Да. Миланья красотка.
- А Путиным хотел бы быть?
- Не потяну.

Зеро сделал всё возможное для не получения Трампу Нобелевской премии.
В связи с этим Трамп заявил. Сайт Голд Острие будет закрыт в ближайшее время.

Назло Трампу и ЕС
Нам поднимут НДС

А где вы видели лауреата премии мира с простреленным ухом?

Какие проблемы в России?

Война, НДС, Утильсбор.

Запреты, мигрантов засилье,

Цензура, тотальный надзор.

Но больше всего нас волнует,

Тревожит и мучает страх:

Какая картинка будет

На пятистах рублях!

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров

Ну ничего Донни, пролетел с нобелевской премией мира, получишь шнобелевскую, утешал Трампа Медведев

Мой любимый армейский:

Идёт прапорщик по танковой части - видит, что боец с молотком на палец стоит и дует.

- В чём дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто же так бьёт?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец удивляется от такого и спрашивает:

- Т. прапорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец ещё больше удивляется, но не отстаёт:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапорщик удивляется, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.

- А вы знаете какого размера кровать католического священника?
- Так это даже дети знают

- Вас беспокоят электрики ЖЭКа, вы такой-то такой-то, владелец квартиры там-то там-то?
- Да.
- У нас плановые мероприятия по замене электросчетчиков. Чтобы подтвердить замену счетчика, сейчас к вам придет СМС, продиктуйте его.
- Записывайте: два, четыре, ноль, два.
- Не подходит. Проверьте цифры.
- А, да - ошибся. Два, ноль, два, два.
- Не подходит.
- Двадцать четвертое февраля вам не подходит, две тысячи двадцать второй вам не подходит - что вам еще должно подойти?
- Сууууууууууукааааа!

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой. Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое. Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать, мою мать тоже Зина зовут. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.