Лучшие анекдоты месяца

- Ярославская область готовится к открытию купального сезона...
- Имеется в виду обновление табличек "Купаться запрещено"?

олег влюблённым самолётом
влетел в светланину судьбу
а улетев оставил копоть
и две полоски от шасси

Наступила неделя Макрона. Количество мемов с Паниным увеличилось вдвое.

- Как зовут вашего кота?
- Иннокентий Вениаминович.
- А по-другому нельзя было назвать?
- А по-другому он не отзывается.

- И зачем тебе это филологическое образование? Всё равно будешь сидеть на кассе в Пятёрочке..
- С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу: " Помогите, я человек, превращенный в попугая!"
И отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

может хватит злиться
на свои весы
курица не птица
стринги не трусы

Психотерапевт — это человек, у которого всегда есть бесячие вопросы на любой ответ…

Еду в такси. Сажусь говорю «здравствуйте», водитель говорит «ассалам алейкум»
Едем, я говорю «а можно я окно открою?»
Он говорит «я не говорю по-русски»
Яндекс навигатор говорит: через 200 метров поверните налево
На русском.
Я молчу.
Он молчит.
Он говорит «открывайте»

Я бы послушал Трампа, если бы из Мексики на Вашингтон прилетело 200 дронов и посмотрел бы, через сколько на Мехико полетели бы Томагавки

Объявление:
Полёты на дельтаплане с инструктором. Получи свой первый летальный опыт!

сойдя на остров атаманы
собрались у шатра княжны
похвастать у кого длиннее
челны

Мальчик: «Буду её контролировать, чтобы не ушла».
Мужчина: «Разбалую её так, чтобы никто не потянул».

собирался утром
за грибами в лес
но деревья часто
и я в лес не влез

Урок в эстонской школе, учитель
спрашивает учеников:
- Янис, что означает черная полоса на нашем эстонском флаге?

Янис: Черная полоса означает плодородную землю нашей родной Эстонии, которую топтали сапоги проклятых русских оккупантов.

Учитель: Молодец, Янис. Валдис, а что означает синий цвет на нашем эстонском флаге?

Валдис: Синий цвет означает синее
небо нашей родной Эстонии, по которому до сих пор летают самолеты проклятых русских оккупантов.

Учитель: Молодец, Валдис. Вовочка, скажи, а что означает белый цвет на
нашем эстонском флаге?

Вовочка: А белый цвет на вашем флаге означает снега Сибири, куда вы очень скоро отправитесь на перевоспитание вместе с Янисом и Валдисом.

- Мама, а что такое "противоречие"?
- Это когда беременным школьницам выплачивают официальные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

210527

Одна сказала:
Я не пью, но не потому, что все мужики красивые, а потому, что если я выпью, то устрою конкурс.

Вот что я чётко понял за последние полмесяца - так это то, что мне нужна ТРЁХДНЕВНАЯ рабочая неделя!

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Какой нафиг искусственный интеллект?
Давайте сначала естественным научимся пользоваться!

всё меньше шансов остаётся
на секс с любимыми людьми
никто из них не молодеет
за исключением меня

Лето, солнце, море, пляж..
Я не там... Прям бесит аж!