Лучшие анекдоты месяца

Новая укропословица: "Корейцев бояться - в Курскую область не ходить"

Джо Байден передал коды от домофонов подъездов россиян Дональду Трампу

«Вы когда-нибудь видели человека, который боится, что закончится война? Я его видел. Его звали президент Зеленский»
(с) премьер-министр Словакии Роберт Фицо

я желаю счастья
пива и леща
первое потерпит
остальное ща

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

Квадроберов обяжут рожать по 5-6 детей за раз.

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?!
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеётся над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают, таким образом, новости.

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

по телевизору сказали
что всю неделю будет дождь
но дождь-то знает что всё это
не так

Ребенок приходит домой из школы, его встречает мама, воспитывающая лидера, чемпиона и победителя. Дитя рассказывает:
— А мы сегодня в школе на перемене сатану вызывали. И ни у кого не получилось...
— Таааак... мне пофигу, что там с остальными, у тебя почему не получилось!?

Гармоничная семья, это когда у нее болит голова, а он устал на работе.

Президент Германии отпиздил писателя, который задал ему неприятный вопрос.
В Нидерландах еврейские погромы.

А жисть то налаживается.

Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как Яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером…

После разговора с Путиным Шольц вызвал к себе в кабинет специалистов по русскому языку, чтобы понять смысл поговорки про почки и Боржоми

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.

Если по китайски Дао это Путь, то Даосизм это Путинизм?

Пропал дед. Ушёл в джунгли и не вернулся. Нашедшему просьба не выпускать его обратно.

Лайфхак для дам.
Нет денег на обновление гардероба?
Смени место работы! Для новых коллег все твои старые шмотки будут новыми!

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, — сообщил он, — чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

Идет Абрам по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут тебе что, деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и шо? Вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
– Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, тореадор вышел – гарный, спокийный.
Выпустили быка на арену – вэлыкый такий бык, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходилы!!!