Лучшие анекдоты года

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

Ответ: Великий кутюрье.

- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея»

В институте иностранных языков идёт экзамен по литературному переводу.
Преподаватель даёт студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
«Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит её на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит её следующим образом:
«Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости. Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

- Ты где?
- На английском.
- Where are you?

ваш колобок опал и сдулся
наткнувшись на семью ежей
а вот не надо было столько
дрожжей

я на воде круги оставил
прямоугольным кирпичом
с тех пор я больше не уверен
ни в чом

вампиры вегетарианцы
ночами ищут буратин
клыками рвут кору на шее
и сок берёзовый сосут

икар дедалыч расскажите
как вы возглавили дакар
да как всегда пинок под жопу
и кар

Как сегодня писали: "Такер Карлсон был удивлён, что Путин снизил цены в РФ, и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем полгода назад".

олег отдал в растяжку туфли
их растянули и теперь
в любой из них влезают обе
любых олеговых ноги

Из отзывов о фильме:
Смотрится на одном дыхании, то есть первые пять секунд.

был незаслуженно обижен
стал выяснять и заслужил

кабачок икринки
в банку отложил
не сожри аркадий
жил ещё б да жил

- Алло, это зоомагазин?
- Да.
- А у вас хамелеоны есть?
- Понятия не имею...

- Ты знаешь, ещё с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он ещё был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.

когда по головам считаю
спросонья в комнате детей
мне кажется невероятным
чтоб столько раз случался секс

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

Подходит зебра к гаишнику. Смотрит на жезл и смущенно спрашивает:
— Простите, а где вы это взяли?

Дружить надо с диваном: на него всегда можно положиться.

Британские фуфлологи посоветовавшись с коллегами туфтологами пришли к выводу:
в добрачный период у невесты никогда не болит голова, болеть начинает только после свадьбы — значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!