Лучшие анекдоты года

В семье роботов скандал: муж вставил вилку в соседскую розетку.

Пролила полусладкое шампанское на пол.
— На полу будет липко…
— Нет, будет полулипко.

Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок,идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку.
Через несколько часов к ней подходит уборщик:
- Женщина, а вы чего здесь стоите? Рынок уже закрывается.
-А мне сказали, что, как только на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно на@бут.
- Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
- Так вот... жду...

Задача уровня "Бог":бабуля попросила найти в интернете её первую любовь, не видились они с 19 лет(ей сейчас 79). Имя говорит точно не помню, но похож на В. Дробыша.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

Сейчас проблем нет: те, кто засиделся в девках, меняют пол.

Опять в новостях прочитала, что какая-то женщина перевела мошенникам 5 миллионов.
Да, блять, откуда деньги? Ну откуда у вас такие деньги??!!
Где вы их берёте в таких количествах?!
У нас что, в стране какие-то выплаты для тупых идиотов?
Тогда почему я не получаю?

Одна сказала:
– Настоящий мужчина должен не молчать, если приготовлено вкусно, или же жрать молча...

Муж, уехавший на конференцию в Красноярск и застрявший в Дубае, понятия не имеет, когда закончится эта чертова конференция..

сегодня деду девяносто
спешим к нему на юбилей
несëм в подарок маску ласты
и клей

В тот день, когда я решил как следует убраться в квартире, отодвинув мебель, оказалось что ёлку я вынес ещё не всю.

Два с половиной неизвестных пытались украсть крокодила.

Врачи говорят, что в жару надо больше пить. Объясните это моему директору.

Если вы считаете, что лук - это единственный овощ, вызывающий слёзы, значит вы еще в репу не получали.

У кошек по 32 мышцы в каждом ухе, которые позволяют им лучше тебя игнорировать.

Еврейская мама (сыну в спальню):
- Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.

Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

Уж август начинает сентябрить…

Долина подала в Минюст заявление о признании Полины Лурье иноагентом за дискредитацию "доверенного лица президента"

Военные учения, моделирующие войну России с НАТО в Литве, закончились победой Москвы, пишет The Wall Street Journal.

В Швейцарии банки стали закрывать счета россиян. Трудящиеся Ухрюпинска все, как один, вышли на акцию протеста!

«Красная кнопка» для защиты от мошенников появится на «Госуслугах».
Ага. Звонок абоненту:
- Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция "красная кнопка" от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.

- Как думаешь, если я имениннику подарю канистру бензина, то этот подарок нормальным окажется или мне подумать ещё надо?
- Если он при этом будет привязанный и на костре, то наверное обидится.