Лучшие анекдоты года

Великие дела никогда не начинаются со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!".
Этот бред принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
На самом деле все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем!"

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Пиздюлей!

Он выбился в люди, осмотрелся , подумал, и вбился обратно.

Грибник в лесу находит какой-то незнакомый гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, значит съедобный, беру!

Утром в постели открываешь глаза, смотришь на часы — 5:23. Закрываешь глаза на пять минут, открываешь — 8:55.

Днём на работе смотришь на часы — 11:10. Закрываешь глаза на полчасика, открываешь — 11:11.

— Знаете, что народ кричал, когда ковчег с Ноем, всем его семейством и животными причалил к горе Арарат?
— Не знаю, а что?
— Ара, цирк приехал!

Нагрузка на печень
Отдых мозгу

После советов кота в простоквашино, я все время кладу бутерброд колбасой на язык.
Но колбаса постоянно отпадает на пыльный пол.
После чего приходится есть как обычно.

Я тоже хочу признаться.
Я несколько раз ездил пьяный. Пару раз вхлам.
Но на машине я себе такого, конечно, не позволяю, только на метро.

Ах, какая невезуха -
Абсолютно нету слуха.
А кому какое дело,
Мне бы дали, я бы спела ...

Подружки спрашивают у Снегурочки какой у Деда Мороза хуй.

Та, мечтательно вздыхая, отвечает:

- Ой, девки... во рту тает!

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!

-Нужен программист на Яве
- А сколько зарплата?
-От 100 тысяч рублей
- Круто, а на мотоцикле то зачем?

Брат приехал из Китая, говорит видел там много наших "Москвичей" с переклеенными шильдиками JAC. Поинтересовался почём брали наши авто, китайцы говорят в 5 раз дешевле у них продаётся. Мало того, что спиздили, как всегда, так ещё и экономически не выгодно продают!

История с 2 млрд экономии наделала не мало шума потому что была предана огласке.
А представляете сколько наэкономили в разных ведомствах в масштабах государства? И об этом никто не узнал, а премии достигли своих "голодающих" адрессатов.

Являются ли чаевые, оставленные мною в ресторане официанту по фамилии Бессмертный авансовым платежом для покупки бессмертия?

Краткость – с. т., а мат – его брат.

смотрю кум тыква вы на праздник
уже поставили свечу
какой там праздник просто жопу
лечу

я так просил чтоб мастер сделал
оригинальное тату
а тот возьми и наколи мне
манту

Пенисами можно называть лишь то, что выросло в Пенсильвании.
Всё остальное - игривые отростки.

«Лучший способ обеспечить свободное и демократическое развитие страны — это её разбомбить!»
© Любой американский президент

Как говорят французы: шерше бля фам и се бля ви.