Лучшие анекдоты года

На вопрос, что позволило Маску стать первым в истории человеком с состоянием выше 700 млрд долларов, он ответил: я всегда покупал квартиры, в которых не стоит фортепиано...

- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков… Какая мама? Какая рама? Нахера ее мыть?

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков. Уровень навыков мужа: эксперт.

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам!»

Утром я просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

"Люди живут на Украине, я не знаю, зачем они это делают, но они там живут" – Трамп.

220 943
Факт номер 539: В грузинском языке слово «ингредиенты» переводится как «кинза и то, что мы к ней добавили».

Индекс доверия показывает резкий отрицательный рост.

- Галя, у нас отмена!
- А что отменяем?
- Концерт Канье Уэста на "Газпром Арене".

— Кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Что, имущество описывает?
— Да не только...сегодня в тапки арест наложил...

Болeзни — паршивая штукa, но зато как прекрасны внeзапные приступы здорoвья!

Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.

Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Луну колонизировали, колонизировали, да не выколонизировали.

Криминальные новости:
— В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?
- Нет, мы с ней поссорились...
- Она что - терпит?
- Нет, потому и поссорились!

Мойша пришёл к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением!
— Какие именно?
— Я совершенно не вижу денег!

Новости:
В Госдуме заговорили о тотальной блокировке сервисов Google

Интересно, сколько же им яблоки заплатили, чтоб они все гуглофоны в РФ отключили?...

- Расскажи мне что-нибудь весёлое.
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое...

Скажите, а когда уже можно будет стирать пуховик? Ну, чтобы не спровоцировать похолодание...

Хозяин есть у собаки, а у кошки - обслуживающий персонал...

На 219416
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Может, для этого ей нужен миллиардер...