Лучшие анекдоты года
Анекдоты
Земляк
Врачи, они ведь разные бывают. Например, гинеколог пиздатый врач, а андролог хуёвый.
Читать дальше
Мальчик рассматривает фото статуи Венеры Милосской.
- Мама, а почему у тёти рук нет?
- Будешь ногти грызть, и у тебя не будет!
Читать дальше- Мама, а почему у тёти рук нет?
- Будешь ногти грызть, и у тебя не будет!
В аптеку заходит двухметровый блондин, красавец, спрашивает презервативы. Молодая провизорша:
-Вам упаковать или надеть?
Читать дальше-Вам упаковать или надеть?
Голосом Николая Дроздова:
Колобки, в период размножения, частенько метутся по сусекам и скребутся по коробам.
Читать дальшеКолобки, в период размножения, частенько метутся по сусекам и скребутся по коробам.
Вам пир
Ядерная зима никак не влияет на график коммунальных платежей- успокоили россиян
Читать дальше
Владимир Путин поздравил Дональда Трампа с победой на выборах, добавив: Ну что, мы квиты?
Читать дальше
На таможне
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
Читать дальше- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.
Читать дальше- Дорогой, скажи мне что нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.
Дорогой мой друг, если бы все мусульмане в мире были как татары, то все остальные люди боялись бы не взрывов в метро и на концертах, не угон самолётов, а располнеть от эчпочмаков и чак-чака, которые вы с такой любовью готовите.
Читать дальше
Новорожденный внук, которого показывают вам из окна десятого этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
Читать дальше
Сгорели Дома Спилберга, Тома Хэнкса, Бена Афлека, и многих других актеров. Никому не кажется что это натурные съемки нового фильма господина Спилберга?
Читать дальше
Иногда проще сказать: "Всё хорошо", чем долго объяснять, почему я хочу разбить голову об стену.
Читать дальше
Как испортить себе настроение?
Приехать в офис, зайти к девчонкам в отдел ЗИП, насыпать им китайских шоколадок и услышать: Ой, спасибо, ДЯДЯ!!!! Паша. Только Женька, их начальница, встала, чмокнула меня в щёку и сказала: Дуры вы, девки!
Читать дальшеПриехать в офис, зайти к девчонкам в отдел ЗИП, насыпать им китайских шоколадок и услышать: Ой, спасибо, ДЯДЯ!!!! Паша. Только Женька, их начальница, встала, чмокнула меня в щёку и сказала: Дуры вы, девки!
Если я рассказал соседу креатив, а он его тут же закинул на пикабу, то здесь можно "Креатив" ставить?
Читать дальше
Какое счастье, что я продал дачу
Теперь я снова Павел-неудачник
Читать дальшеТеперь я снова Павел-неудачник
На Новый Год встречают по одёжке
А позже пиздят по уму.
Читать дальшеА позже пиздят по уму.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор, обход. Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом мне только кариеса не хватало.
Читать дальшеВесь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор, обход. Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом мне только кариеса не хватало.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Читать дальше- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.
Читать дальше
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
Читать дальше- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
Чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
Читать дальше
Когда я бухаю, могу закусить самогонку квашеной капустой, взяв её щепотью из банки. Но бокал должен быть ридель!
Читать дальше
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры!
Меня вчера друзья трижды уронили, пока до машины несли, алкаши проклятые!
Читать дальшеМеня вчера друзья трижды уронили, пока до машины несли, алкаши проклятые!
Сейчас позвонил клиент из Новосибирска, в 5 утра. У них производство "нонстоп", а про часовые пояса он не помнит.
Мой кот тут же активизировался и начал требовать пожрать.
Бля, у меня сибирский кот!
Читать дальшеМой кот тут же активизировался и начал требовать пожрать.
Бля, у меня сибирский кот!
А в России пассивных гомосексуалистов называют «петухами» из-за Франции или просто так совпало?
Читать дальше