Лучшие анекдоты года

Предновогоднее актуальное.

Друзья! Запомните!
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Вводим в обиход новый синоним слова "спиздили": смадурили.

Смотрю вокруг — кругом позор!
И где же роспиздецнадзор?!?

Врач пациенту:
– Когда мочитесь, горит?
– Ммм... Не знаю, не поджигал.

Плакат стене в ceксшопе: Журналы читать обеими руками!

Паганини останавливает извозчика.
— В театр! Я опаздываю на концерт. Публика ждёт!
— Десять франков.
— Но это же в пять раз дороже, чем обычно? Почему так дорого?
— Но выже берёте по десять франков с каждого за свои концерты, а играете там всего на одной струне!
— Хорошо, — говорит Паганини, — я заплачу десять франков, но только если вы довезёте меня до театра на одном колесе!
Вот так, слово за слово, Паганини попиздовал в театр пешком.

Навеяло 219242

— Нет, ну почему, почему женщины всё время болтают языком?!?
— Ну... Эээ... Им, собственно, и болтать то больше нечем!

Морковь улучшает зрение, орехи - память, а злая собака, сорвавшаяся с цепи, улучшает зрение, память, слух, координацию, словарный запас, ловкость, выносливость и придаёт жизни осмысленную ценность.

Самая дорогая в содержании птица - кукуха.

— Аллександр! Ты слишком много пьёшь!
— У меня ситуативный алкоголизм...
— Но ты пьёшь последние тридцать лет без перерыва!
— Такая ситуация, что поделать?..

Попали на необитаемый остров Одессова, Вам Пир и Haus
А тут из кустов полоз, Волг и Злобный карлик выходят и говорят
Гребите отсюдова.

Предлагаю первого на Луну
Отправить Незнайку

Трамп такой, держите меня двое, ща Кубу голыми руками завоюю.
Может вам в залив свиней, там вам самое место, советуют туроператоры.

- Как там Капутня?
- Может Капотня?
- Нет.

Познакомился в чате с ИИ.
Теперь не знаю как пригласить на встречу.

Есть многое на свете друг Горацио, что запретят в Российской Федерации

В начале 90х русский в Германии заговорил с немцем про выпивку и, в частности, про пиво. Ну типа как часто пьете, как много и т.п.

Немец:

- В среднем пару банок пива вечером после работы пару раз в неделю, на выходных можно 3-4 себе позволить.

Русский:

- пиздишь!!! В 6 литров пива я еще поверю, но в 9-12 - хуй!!!!

Полукорпоративно-дружеское празднование дня конца одной войны.

Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей:

— Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?

Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:

— Да не, я боюсь.

— Да ты ЧЁ?!

— Ну да. Там же в морду, если чё, надо будет дать, - мрачная пауза, - а я не смогу.

— ДА НУ НАХ!?!

— Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать — не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить — это запросто. Рефлексы-с.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...

Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:

— Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ. Уходящий, замерев, стоит на пороге. Потом обречённо махает рукой и начинает разуваться.

В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:

— Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!

Тихо-яростный возглас одного из гостей:

— Инструктора спецназа, мля...

Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...

Роскомнадзор, в целях борьбы с мошенниками заблокировал кнопки лифта

#Я_иду_к_тебе,_холодильник

Я иду к тебе, холодильник,
Как к любовнику, поздно ночью,
Лишь бы только не разбудили
Мы с тобой ненасытных прочих.


Лопнул образ анорексички,
Я рискую стать пуританкой:
Втихаря заплету косички
И сосиску макну в сметанку.


От любви никакой отдачи,
Только мнительность и тревога…
Ты прости меня, спящий мачо,
Что не стану обложкой «Вога»!

Из-за давней обиды Билл Гейтс любит заражать вирусами компьютеры маленьких девочек.

Чем ближе крах империи, тем сильнее она тормозит Телеграм (Марк Туллий Цицерон)

60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом - печатать 10 рублёвые банкноты.

В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок.

Начинают печатать, а "чирики" - зелёные.
Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов.

Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.
Дядя Вася человек обстоятельный - ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:

- А краски строго по рецепту делали?
- Конечно по рецептуре!
- А спирт в краску добавляли?
- А как же, как в рецептуре написано!!!
- Ой мудаки!!!!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...