Лучшие анекдоты года

Рассказываю, как быстро уснуть.
Не надо считать овец по одной, просто выставьте овец в несколько шеренг и перемножьте. Заснете мгновенно

Вообще не понимаю всей этой суеты с удалением Мах из AppStore. В чём проблема-то? Неужели так сложно отрубить этим наглецам доступ к Госуслугам, запретить покупать алкоголь, оплачивать квартплату? И месяца не пройдёт - вернут обратно, как миленькие.

современные проблемы требуют современных решений

Сегодня в Перекрёстке покупал 2 пива на кассе самообслуживания. Высветился QR код что я должен подтвердить свой возраст через мессенджер МАХ.
Пока открывал МАХ исчез QR код.

Я, неожиданно для себя, громко выругался "Бл.дь", подумал что надо будет долго ждать чтобы заново все оформить, но оплата прошла и без QR кода.
У выхода у компьютера стояла девушка - сотрудница Перекрёстка и улыбаясь сказала "Не блядь, а менеджер магазина, я подтвердила дистанционно ваш возраст")

Вопрос знатокам кашрута. Бывает ли халявная рыба не халяльной?

Психологическая зрелость — это понимание того, что твои комменты уже не спасут окружающих от психических заболеваний.

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день!
- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена радостно кидается ему на шею:
- Ах, милый, это был самый лучший День танкиста на моей памяти!

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!

При расследовании вертикальной коррупционной схемы главное для следователя - это суметь вовремя остановиться.

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

Турецкую Красную Шапочку зовут Феска.

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы...

Между прочим, в соседнем колхозе украли члена Единой Соц Партии Венесуэлы!

Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты ещё та была штучка ! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

аркадий надевает смокинг
он в тон кирзовым сапогам
в петлице красная гвоздика
в руках помойное ведро

Поздний вечер, муж только приехал домой с работы. Вдруг у него звонит мобильный, из трубки слышится взволнованный голос жены:
— Я возвращалась из магазина и попала в аварию! Приезжай скорее, я в 10 километрах от нашего дома.
Муж поспешно одевается и летит к жене. Приехав, он видит, что покорёженная машина лежит на крыше в кювете, вокруг разбросаны пакеты с продуктами и вещами. Жена в целости и невредимости сидит рядом и горько рыдает. Муж:
— Дорогая, как это случилось?
Жена, всхлипывая и размазывая слёзы по щекам:
— У меня зазвонил телефон… Он всё звонил и звонил, я одной рукой залезла в сумочку, но у меня никак не получалось его отыскать… И тогда я…
Муж перебивает:
— И тогда ты решила перевернуть не сумочку, а всю машину?

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Бегут как крысы стонущего короля.

Повинную голую меч не сечёт...

Возвращаются туристы из Эмиратов:
- Ну, и как отдохнули?
- Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.

По мнению Трампа величайшим злейшим врагом Соединенных Штатов является Демократическая партия. Будут ли по Демпартии наноситься авиаудары, как по Ирану, пока не известно...

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

Свободу слова, конечно, не задушишь, но можно очень сильно замедлить.

Если каждый день обед делить с товарищем, а ужин отдавать врагу, то
вскоре не на что будет завтракать...

Посмотрел документалку о стокгольмском синдроме.
Первые два часа прям тяжело, а потом ничего, мне даже понравилось.