Лучшие анекдоты года

Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
— Виагру?
— Нет... скажите, а хлороформ у вас есть?

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
Кабы я была царица — говорит одна девица —
Было б всё одной страной,
Остальные нам на кой?
Всё б Америкой звалось,
Вот тогда б мне зажилось.
Кабы я была царица —
Говорит друга девица —
Посадил бы дивный сад,
Где б был вечный гей-парад.
Кабы я была царица —
Третья молвила девица —
Я б у Путина-царя
Крым отжал до января.

Фото в комментариях!

- Книгу Залужного "Моя война" читал?
- Да, конец довольно предсказуем.

Вся Европа переживала, что Путин перекроет им газ.
В итоге газ им перекроет их священная корова в зеленой потной майке.

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- Тьфу ты! Ну основание какое?
- Где-то 5 метров на 6
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

Встретились Трамп и Зеленский в Овальном кабинете и Трамп недобро улыбаясь говорит ему:
- Ты меня не обманешь, на агрессора Путин не похож! агрессоры злые, а Путин добрый, раз он тебя, гнида ты, редкоземельная, ещё не удавил.

Встречаются два друга после 8 Марта.
Один спрашивает другого:
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Духи. А ты?
- Я - кольцо.
- Золотое?
- Нет, баскетбольное, пусть прыгает от радости!

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
— Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

— Вчера со своим парнем поссорилась.
— Опять?
— Вечером хотела написать сообщение «споки чмоки»...
— И что?
— Торопилась, последние две буквы не набрала.

Отец заводит сына в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

В нём была масса изюминок - ещё тот кекс.

— Подсудимый, почему вы ударили соседа?
— Он назвал меня идиотом!
— Но это было три года назад.
— А я только вчера понял...

В больничной палате новенький:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.

Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...

В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.

Если в хорошей компании и с достаточным количеством водки выехать на природу, не будет особой разницы, чем заниматься: грибы ловить или рыбу собирать.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

Дивиденды от юмора:
- смех,
- сарказм,
- лёгкое отчаяние.
Регулярная выплата гарантирована.

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация - это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

Слушайте, так получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того... решить...

У счастья есть простые формы
бутылка друг и сала шмат
потом у счастья нету формы
в умат

Не спешите избавляться от селфи-палок. Скоро будет очень модно носить смартфоны на них, а не в кармане.

я в череде реинкарнаций
вдруг оказался чередой