Лучшие анекдоты года

- Деда, а правда что во время войны ты два самолета сбил?

- Ну не совсем сбил... Скажем так - недозаправил.

- Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?
- А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!
- Гениально!

Немного о спорте:
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно, со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.

Кому то Ломовой не нравится, слишком длинно пишет.
И предисловия ещё эти... Поэтому, предисловие опущу, и так понятно

ЛОМОВОЙ
Животный страх

Приняв настойку на тархуне
Я вышел покурить во двор
А там гуляет пёсик Куни
Который, сука, лабрадор
По яйцам лёд, по коже пятна
Бежать отсюда! Хоть куда
Ведь Куни - это неприятно
И даже страшно, иногда
Слюнявой пастью Куни брызжет
Инстинктом хищника влеком
И всё на свете Куни лижет
Шершавым влажным языком
До боли, чуть ли не до смерти
И метит в таз, и метит в глаз
Да, это пытка, уж поверьте
Меня лизали… пару раз
Пусть говорят: «Он так ласкает»
Пучина страха – глубока,
Когда Хозяин отпускает
Собаку Куни с поводка
А кто Хозяин???
Если вникнешь:
О ком «Хозяин» говорят -
Ты и смиришься и привыкнешь,
Что Куни лижет всё подряд
И вот дрожу, и вот мне хуже
И вот опять: животный страх
А Куни, сука, лижет глубже
До кОсти лижет, «в пух и прах»
Мне не укрыться, не отбиться
И до калитки не успеть
Осталось к стенке прислониться
Осталось Куни… Потерпеть
P.S.
На столбик Куни сцыт умело
С высоко поднятой ногой
Я… Понимаю вас, Ангела
Как, может быть, никто другой
Ни улыбнуться бесшабашно,
Ни полюбить, ни погулять…
Конечно страшно, Энджи, СТРАШНО…
Ещё «Орешник» этот, блядь…

«Я уже сказала моему мужу: 20 января 2025 года (день инаугурации) он будет спать со следующим президентом Соединенных Штатов», — писала Камала Харис. Трам интересно готов что сегодня с ним будет спать какой то мужик???

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

Дураки пьют, потому что им так проще жить в этом мире. Умные пьют от того, что им иначе не выжить в мире, населённом пьющими дураками.

за каждым великим и успешным человеком сзади сидит пассажир такси.

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к стене двумя шурупами, третий, в общем, ни к чему совершенно.
- Вань, если сделано три дырочки - надо во все!
- Хорошо, я тебе об этом вечером напомню.

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

Когда не стоит учителю фотографироваться в купальнике- только если это трудовик

Более 50-ти лет назад,в конце лета 1973-го был закрыт грандиозный по масштабам проект.
Огромные средства тогда были вложены в силовую установку, которая сворачивала время ценой преобразования сумасшедшего количества энергии.
Планировалось захватить и расшифровать отдалённый во времени ТВ или радио сигнал.
Но всё кончилось после первого же испытания. Полуторагодовой объём электричества, произведённый Братской ГЭС, превратился в пшик.
АЦПУ "Консул" выстучало строчку символов на латинице и несколько, не связанных в предложение, русских слов: "скачивай обои на телефон"

Твоё психологическое узбекское имя это:
Три первые буквы имени + три первые буквы фамилии + бек.
Ну что, прикольно получилось?

как то шел поэт Басё
встретил он хулигансё
каратекой был басё
уебал хулигансё

Как то щел Басё с катаной
Встретил он Вам-пирё-сана
И теперь у вам-пирё сана
Есть хорошая катана

ответ на 210731

Смотритель стояка

Мсье, же не манж па си жур...
Киса Воробьянинов никогда не был так близок к Провалу!

Взял ипотеку и зарплата
Вдруг стала для долгов заплатой
Нет денег, нет пока и хаты
Но в целом, я живу пиздато!

Депутат Госдумы Михаил Тарсенко проголосовал по одиннадцати пунктам повестки в тот день, когда председатель нижней палаты парламента Вячеслав Володин объявил о его смерти после тяжёлой продолжительной болезни, следует из данных системы анализа результатов голосования на заседаниях.

Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.

Линукс - средство для мазохистов, думающих что они волшебники

Теперь, обсуждая "Мастера и Маргариту", при упоминании Воланда надо каждый раз ставить сноску: *руководитель запрещенной в РФ международной экстремистской организации сатанистов

В сущности, кто такой генерал? Это – взбесившийся полковник…

Самая черепная торговая марка «тяжёлого» люкса - «Валенсиага»…

Игроки хоккейной команды поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.