Лучшие анекдоты года

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
— Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в пиве, синяках и соплях.
Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пропрётесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из трёх букв, где есть буквы Х и У!!
— Хуй!!!
— Неправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
— КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все крутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас прёт!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из трёх букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

Мой юмор - как хромая проститутка.
Если дойдёт, то будет прикольно.

Жаль, что всё, что я накопил до сих пор, это список выебанных мной баб...

Складывается ощущения, что те, кто "слышит" в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто пиздят...

Она меня обозвала импотентом. Но, блин, о какой ебле могла идти речь, если за одной стеной бухал с друзьями её муж, а за другой играли её внуки?

Даже если ты чувствуешь , что ты в жопе, вовсе не обязательно быть говном.

В первую очередь ты должен хорошо питаться и достаточно спать.
А что ещё ты должен, ты решаешь сам, это больше никого ебать не должно.

Не знаешь — молчи!
Знаешь — тем более.

Дождь идёт, ему, похоже,
Всё равно зачем, куды...
Вот и мне, поверьте, тоже
Ваше мненье до пизды.

— Привет, я Петя, я не курю и не ем мясо. И я не пью вино. А ещё я не ругаюсь матом.
— Уйди, унылое говно!

Появляется всё больше умных устройств. Умные часы, умные кофеварки, умные утюги. А умные люди куда-то пропадают...

Если я кого-то назвал гандоном, не стоит обижаться.
Возможно я имел в виду вашу прочность. Стойкость. Надёжность.
Ну, или, как вариант, лёгкий клубничный аромат.

— Вай, брат, так жэньщину хачю - аж зуби сводит!
— У тэбэ жэ жэна эст!
— Ээээ, ну ти би ещо маму вспомнил...

Листал ленту, наткнулся на рекламу интимного магазина, ткнул ссылку, попал на страницу "игрушки для пар". Пощёлкал по товарам, почитал инструкцию к анальным бусам:

Перед применением смазать лубрикантом. Осмотреть, пересчитать дважды, первый раз перед введением, второй раз после извлечения. Количество шариков должно совпадать.
Если во второй раз получилось меньше — обратитесь к врачу. Если больше — у вас волшебная задница.

Отведи её в театр, а не в постель.
Поговори с ней по душам, а не о политике.
Выпей с ней чая, а не текилы.
Веди её к свету, а не к похоти.
Помоги ей очистить душу.


А потом выеби.

Как сейчас пишутся новостные заголовки:

Один долблёб что-то сделал — "Россияне начали..."
Их было двое — "В России участились случаи..."
Трое или больше — "В России массово..."

На самом деле я даже богатым быть не хочу. Я просто хочу, чтобы всё было раз в десять дешевле.

Раньше я хотел любить и быть любимым.
А сейчас я хочу десяток-другой квартир в разных крупных городах и пару официальных зданий для сдачи в аренду.

Раньше я хотел любить и быть любимым.
А сейчас я хочу десяток-другой квартир в разных крупных городах и пару официальных зданий для сдачи в аренду.

При общении с понравившейся девушкой всегда будь настойчив и предлагай всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Если с самого утра грамотно продумать, кого в какой последовательности послать нахуй, то день будет удачным.

Вспоминаю, в детстве у многих из нас были фломастеры. И если они вдруг переставали оправдывать ожидания, достаточно было налить в них спирта, и они опять были заебись.
Ну что? Сами то заметили, как с годами превратились в фломастеры?

Самый стрёмный факт "взрослой жизни" — собственный минибар дома ты не сможешь собрать ни-ког-да!

Бабам проще в постели. Сымитировать оргазм легче лёгкого, а вот сымитировать эрекцию...

Он поцеловал её в губы.
Ей так понравилось, что она сжала ноги, и сломала ему очки.