Лучшие анекдоты года

- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

– Лен, мы летим в Рим на выходные
– На шопинг?
– На похороны. Надень что-нибудь подходящее.
– Платье принцессы Дианы подойдёт?
- Подойдет.
- А ты, Вовик, не отставай от меня, не забудь простату Чарльза надеть.

Жена мужу:
- Надо бы постирать грязное вон то...
- Какое ещё вонто?
- Ну, вон то, да и вот это тоже...
- И вотэто?

В полоску, как зебра, она хороша,

Но в сердце – не просто полоски душа.

То в гриве – кокетливый взмах, то игривый,

То в танце – вся в ритме, вся в танце красива!
Не скачет по саванне, не ест траву,

А в модном салоне наводит красу.

И если вдруг спросят: "Ты кто, госпожа?"

Ответит: "Я зебра! И очень своя!"

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да. Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Вам дроном переслать или на пейджер?

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

Оптимист и пессимист смотрят на витрину в магазине спорт-товаров:
Оптимист: "Какой замечательный кошачий хвостик для квадробики".
Пессимист: "Да это же БДСМ-анальная пробка!"

На Ниве ручка коробки передач упирается в панель, чтобы можно было не слышать скрип пластика от орущей магнитолы.

андроидов в режиме спящем
хранят хрустальные гробы
а запуск только отпечатком
губы

Только настоящий рыбак может часами смотреть на поплавок не выходя из дома.

Бабка на приёме у врача жалуется, что у деда хер 30 сантиметров.
Врач:- Так радоваться Вам надо, бабуль!
- Когда молодая была- радовалась, а теперь он меня им бьёт!

С возрастом из сексуального разнообразия остаётся лишь смена постельного белья.

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чём разница?
- В содержании!

Мужчину на приёме у врача спросили, сколько у него было девушек. Он начал считать и уснул.

с ольгою танцую
пятый медлячок
подарил с утра ей
с грядки кабачок

Генеральный секретарь ООН Гутерреш объявлен иноагентом в Израиле.

страшней всего когда из кухни
ты слышишь тихие шаги
и думаешь сквозь сон что мурзик
а мурзик умер год назад

В трёхмерном мире чаще всего смеются над плоскими шутками.

буэнос ночес генацвале
нет что то всё-таки не так
турист подумал отдавая
пиджак

скинув одеяло
в полшестого дня
вижу нестыковку
временную я

- Говорят, из нашего музея украли самую ценную картину.
- И сколько она стоит?
- Пока не знаю, эксперт обещал оценить её завтра.

ну вот вы зря переживали
а всё прекрасно обошлось
жаль лишь главбуху застрелиться
пришлось

туманный ему надоел альбион
иа налегает на вёсла
по темзе на родину следует он
в осло