Лучшие анекдоты года

Новость, конечно, не свежая...
Но вот оказалось, что с 1 мая я могу переводить до 30 миллионов рублей в месяц с моей зарплатной карты на свой счёт в другом банке без комиссии.
Ну наконец то, мне так не хватало этой опции.

Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

Сидит мужик на берегу, рыбку ловит. Вдруг лягушонок выплывает.
-- Привет, мужик! Тебя как звать-то?
-- Николаем.
-- Ага. Дядь Коля, значит. Слышь, дядь Коль, можно я тут поплаваю, да?
-- Плавай.
Побарахтался лягушонок и говорит:
-- Дядь Коль, а можно я на поплавке посижу, покачаюсь? Прикольно типа.
-- Ну, посиди.
Посидел, покачался.
-- Дядь Коль! А можно я рядом с тобой посижу? А?
-- Валяй.
Лягушонок забирается на берег, усаживается рядышком с мужиком. Сидят.
Через некоторое время появляется второй лягушонок.
-- Здорово, мужик! Тебя как зовут?
-- Николаем.
-- Клево! Дядь Коль, а можно я тут поплаваю? На поплавок заберусь?
Первый лягушонок:
-- Греби отсюда на фиг!! (толкает мужика в бок) Дядь Коль, правильно я говорю?

Наташа Глюкоза-Ионова объяснила своё поведение на концерте в Красноярске тем, что принимает снотворное и антидепрессанты.
Уснуть, выйти на сцену и хватать себя за промежность-лучший способ избавится от депрессии!

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

-Ну и как твоя диета?
-А никак. Днём диета, а по ночам вместе с котом жрём. Но кот доволен!

-Милая, хочешь съездить на море?
-Конечно, хочу!
-Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.

Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться.
- Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.

Если тебе не повезло в очередной раз, верь, что всё изменится к лучшему. Ведь когда то ты был самым удачливым сперматозоидом.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Почему коровье мясо называется говядиной? Коровы ведь не жадины!

Из пункта А в пункт Б была проложена одноколейная железная дорога. Каждый день в обоих направлениях шли поезда по очереди. Но вот однажды ошибся диспетчер - из пункта А и из пункта Б поезда двинулись одновременно навстречу друг другу. Но не встретились... А знаете почему? Не судьба.

смеёшься говоришь что пьяный
и держышь за руки меня
но я пою на весь троллейбус
вот эту пестню про любовь

Когда я слышу, что кто-то говорит что он - психолог, я ненавязчиво говорю ему что он по профессии - пизобол...

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.

Девушка в любом случае дает:
либо себя,
либо надежду, что даст…
либо дает простор вашим фантазиям.

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
- Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
- Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.

Наткнулся тут на новый (ну по крайней мере для меня) сервис доставки. Притом он не один по стране. Все для блага человека.... Теперь и в СИЗО.. Встречайте - Сизо доставка. Можно заказать прямо из камеры...Еда напитки, продукты халяль и вегетарианское меню... Акции и скидки.
https://dostavka-sizo.ru/
https://pereday-v-sizo.ru/
может кому нада????

Встретились два шахматиста.
— Ты чего такой грустный? — спрашивает первый.
— Да вот с дедом в шахматы играл...
— грустно ответил второй.
— И что такого? — не унимается первый.
— Дед коня двинул...

Акулы под воздействием кокаина плавают в океане у побережья Бразилии и нападают на контрабандистов. Ученые по заказу Фонда Освальдо Круза протестировали 13 остроносых акул, пойманных в южной части Атлантического океана недалеко от Рио-де-Жанейро, и обнаружили высокий уровень наркотика в мышцах и печени хищников.
***Употребление наркотиков наносит вред здоровью. Жалко, что акулы не уведомлены об этом и в добавок, не умеют читать...

Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу. Преподаватель:
— Что там такое? Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?

Сидят в таверне три мушкетера с Д'Артаньяном.
Заходят в эту таверну Илья Муромец и Алеша Попович. Встает Д'Артаньян и говорит Илье:
— Ой, не нравится мне твоя русская морда! Я вызываю тебя на дуэль!
Подходит к Илье, достает мелок и чертит ему крестик на кольчуге. Илья интересуется что это за хренотень такая. Портос ему объясняет, что это Д'Артаньян начертил, куда будет колоть. Илья поворачивается:
— Алёш, накроши этому лягушатнику мела на голову и подай-ка мою палицу!

Горели страсти и кипел пожар.
Он шепчет ей: «Обет любви на мой обет мне дай!»
«Ну как тут быть, вот будет вам обед», – в ответ шептала дева...

Приходит Вовочка домой и говорит своей маме:
— Теперь я понял ,что слово «ослаблять»-это глагол,а не любовница осла,как папа подсказал...