Лучшие анекдоты года

Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...

– Твоей невесте сколько лет?
– Тридцать пять.
– Старая какая-то.
– Но выглядит то она на двадцать!
– Ваще пиздец! Мало того, что старая, так ещё и хитрая...

Когда-то давно по дорогам нашей страны ездили автомобили с оленями на капотах. Прошло время, машины изменились, и олени переместились с капотов за руль...

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
– А это как?

Хранить секреты лучше сообща - если кто вдруг забудет, остальные ему напомнят...

И что не жилось? С таким-то некрологом!

Продала Красная Шапочка почку и теперь она Красная Ша!

В этом году, из уважения к чувствам приезжих мусульман, Октоберфест в Германии проходит без пива и свиных сосисок.

Не успела еще новость о происшествии в самолёте достичь ушей и глаз простого обывателя, как доблестное издание BILD
выходит с  жирным заголовком: "Пилот (русский) хочет себя убить, копилот (украинец) предотвратил падение самолёта"
Потом, правда, написали опровержение, маленькими буквами... но кто ж читает мелкий шрифт...

Докатились...
На мирной демонстрации в Бамберге, девочка-подросток вышла перед демонстрантами и на саксафоне сыграла гимн Германии... Ну, казалось бы - девочка-немка, в Германии, гимн страны - что не так?
Открываю комментарии - а всё, как оказалось, не так в нашем королевстве:
- Какая мужественная девочка...
- уважение тебе, смелая девочка!
- это красивая песня. откуда-то это знаю. давно не слышал... если не смотришь футбол...
- маленькая героиня...
Вот так и живём- героизмом считается сыграть гимн страны... Скоро, как подпольщики будем собираться на конспиративных квартирах, разворачивать втихую флаг и петь шепотом гимн...

Будь как вода - позволь себе отключиться на две недели!

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу.
Коль был бы больше старый таз,
Туда бы влез Михайлов Стас

Погуляли с друзьями...
Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но надкусанный кактус?!

Ну да, не выспалась. Чего вы сразу креститесь?

Вы в курсе, что наш доктор сделал перетяжку?
-Может быть подтяжку?
-Судя по новому расположению его тестикул, перетянули капитально!

Украина - это первая страна, которая не смогла завершить строительство нацистского государства, потому что деньги на него украли евреи.

"Лебединое озеро выкопали украинцы, а Чайковский его просто украл",

– Минкульт Украины

Ввиду разногласий по поводу переизбрания Верховного комиссара ООН по правам человека, французская делегация заявила, что США - полное говно и больше не являются «маяком прав человека». Американская делегация ответила, что Франция - полное говно и потворствует «некоторым из самых худших нарушителей прав человека». Спор был совершенно бессмысленным, так как обе делегации были правы.

Еврей на приеме у невропатолога.
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
- Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
- Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

Раньше когда на вахте по полгода работал и деньги домой слал, жену всё устраивало. Теперь, когда домой приехал, она вечно всем недовольна. Секса ей видите ли стало не хватать.

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

- Камчатка! Вот когда вы откопали свою машину вы потом что с ней делаете? куда-то на ней едете?
- Никуда не еду. Откапываю для того, чтобы сверху никто не припарковался.

- Мужчины 35+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр