Лучшие анекдоты года

Следуя ЗОЖ,я,как и положено,заканчиваю ужин не пересыщая свой организм....


Ночью отожрусь.

Узнав, сколько стоит прыжок с парашютом, Саня решил, что за эти деньги он лучше обосрётся дома в кровати перед телевизором...

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

Не подаю попрошайкам по двум причинам: 1 - они могут эти деньги потратить на алкоголь; 2 - я могу эти деньги потратить на алкоголь.

- Анналена. Согласись, странный какой-то симбиоз двух имен Анна и Лена.
- Ничего странного. Наоборот, все логично: одна тупая, другая еще тупее.

ты всё опять пересолила
в кого влюбилась отвечай
ну ладно борщ котлеты кашу
но чай

Он имел слабость к хурме. Особенно его организм слабел, если перед хурмой он сожрал борща с ряженкой.

Никто меня не любит так, как мой холодильник.
Когда я его открываю, он аж светится!

Из воспоминаний Гоффа:
– Однажды на пляже в Евпатории кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это либо кому-то ещё позади меня... В общем, так я потерял работу спасателя.

Летом Полоз подрабатывал частным извозом на вокзале г. Сочи, открыв там ИП "Нахуй с пляжу".

— Ваше предложение еще в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

— Зато будет, что долго вспоминать в старости!
— В старости ты будешь долго вспоминать, куда очки положил.

Удаляешь аккаунт
Уезжаешь на необитаемый остров
Строишь избушку в лесу
Живешь там питаясь ягодами и грибами
Сова приносит письмо "НИКИТА КОЛОГРИВЫЙ ВЫСКАЗАЛСЯ ОБ АРКАДИИ УКУПНИКЕ"

На рынке мне сказали:
— Бери больше,жареная мойва,как семечки...
Бляц!Под семечки не выпьешь столько водки,и пивом не шлифанёшь вдогонку!

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

Обидно, когда под защитой четырёхзначного пин-кода карты находится всего лишь трёхзначная сумма на счёте.

Попалось в Сети.
Задача.
Полторы курицы за полтора дня снесут полтора яйца. Сколько яиц снесёт одна курица за один день?
Первый комментарий:
-А составитель задачи случаем не из Питера?
Второй комментарий:
-Если найдёте место, где полторы курицы откладывают полтора яйца за любое время, то немедленно сообщите (психиатрическая лечебница таким местом не считается).

Вы спросите - как связаны ушедшая от меня девушка и мой сегодняшний ужин?
Очень просто: была курица - и нет курицы.

-А сколько у нас мушкетов?
-Четыре!
-А сколько шпаг?
-Четыре!
- А кто мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

три безобидных с виду слова
река фонтанка и фрагмент
а в новостях из петербурга
как угрожающе звучат ©

Утро.
Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пастель.

Енот: " Уважаемые острийцы, пораскиньте мозгами, сочините интересную тему.."
Аврора: "Тема - "У меня 600 мужиков! "
Енот: "Отставить!"
Аврора: Ещё тема - "Нахрена мне 600 мужиков?"
Енот: "Отставить!"
Аврора: "А вот следующая тема - " 600 мужиков - это много или мало?"
Енот: "Отставить!"
Дмитро: " Дарагие друзесайтцы, хочу обсудить  психотипные изменения в характере девочки, в связи с иё менуструальным циклом....."
Енот: "Аврора! Пиши тему!!" 

Сённи проснувшись в полпятого обнаружил, что у нас нет света. Позвонил 112, сообщить, что у нас такая беда. Успокоили, что беда не тока у нас, а там целый район без электричества сидит. Аварийная бригада выехала, все в курсе, разбираются, чинят. В темноте собрали деток в школу, я поехал на работу. Пару-тройку раз названивал домой, узнавал, как там. Жена отвечала, что всё глухо, как в танке. Тут вот в очередной раз звоню, спрашиваю, жена отвечает:
- У нас всё хорошо, свет дали. Правда, воду отключили...