Лучшие анекдоты года

Кто такой один трезвый мужчина в обществе подвыпивших дам?
-Везунчик?
-Нет. Официант, диджей, водитель.. В общем-жертва.

Говорят оскотинились люди, эгоисты стали. А вот расскажу что нет.
Три дня назад заехал в магазин, не сетевой. Просто магаз на первом этаже, на перекрёстке. Время 22-50. Передо мной поддатый мужик берёт спиртное, что то там коньяк, водку, торопится, время жмёт. " Быстрее быстрее, пробивай"
- а закусывать чем будешь?
- потом, потом!!
Пробили ему, он ко мне поворачивается:
- давай земляк, быстрее бери бухлишко, пока время не вышло! Пожрать всегда взять успеем!!
Вот так! Человеки человеку брат!

Одесса – это, конечно, русский город, но чуть-чуть еврейский. © Путин.
Прошу считать этот пост креативом, но чуть-чуть копипастом.

Еврейка-богомол обращается к соседке.
- Сарочка - это вы вчера переспали с моим Сёмочкой?
- Ну да, а что?
- Таки верните хотя бы кепочку!

В 20 веке советские ученые сумели сохранить тело умершего человека практически в нетронутом виде на долгие десятилетия.
В 21 веке американцы пошли дальше и доказали, что тело можно не только сохранить но и заставить его работать президентом соединенных штатов

В 2007 году было объявлено, что зимние олимпийские игры пройдут в Сочи.
Я мысленно посчитал, сколько мне будет лет, и подумал, что пиздец какой я буду старый к этому времени.
Сегодня много передач, посвященных 10-летию той олимпиады. А я все такой же молодой. Зря переживал.

мужики сбегая
от семьи оков
часто образуют
стаи рыбаков

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

"Язык - это лестница по которой беда приходит в дом". Китайская поговорка

Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в такси.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне ещё сильнее хочется сдохнуть, но у меня совсем нет на это времени...

В темные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".

Лайнер А321 готовится к взлёту, объявление по трансляции : Вас приветствует командир корабля Светлана Иванова...
Один из пассажиров горестно вздыхает:
-Баба за штурвалом, это пиздец.
Женщина, сидящая рядом, поворачивается к нему:
-Вы ещё скажите, что она на этот самолёт насосала.

- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Циклопы старого не поминают...

Чистая душа может быть только у людей суровых. У мягкотелых там или наплëвано, или насрано...

На ошибках женятся..

Девчонки, что это за хрень такая: "до свадьбы нельзя"? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит..

Если вам не нравится собственный голос на диктофоне, значит вы еще не видели, как вы танцуете..

в кассиршу надю глеб влюбился
смущенно деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке