Лучшие анекдоты года

-До дедлайна успеете
-Успеем но дедлайн придётся перенести.

А ведь друг тещи дядя Вася куда надежнее швейцарских банков. Сколько раз давал ему денег «на бутылку» - ни разу не заморозил эти активы. Всегда отдавал как договорились.

Попал как то Бухар на необитаемый остров, а там бухать нечего. И стал он тогда Василисой.

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Современное международное право изучают на факультетах ядерной физики и ракетостроения

Редкий танкер доплывет до середины Ормузского пролива (Хаменеи младший)

Россия вошла в топ пять стран с самыми дорогими новыми машинами. Ведь можем когда захотим

Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

если человеку, который не может контролировать свои эмоции и поведение пару раз пропишут в табло, то оказывается он может контролировать свои эмоции и поведение.

Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили — за амбаром…

когда наступит апокалипсис, то самые охуевшие богатеи спустятся в свои бункеры...Вот тут нам и понадобятся сварщики.

- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...

Граждане, не попадающие по существующие штрафы, будут оштрафованы за подозрительную законопослушность.

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

Зеленский заявил, что начал неудачное контрнаступление в 2023 году под влиянием мошенников и требует вернуть ему часть утраченных земель.

— Мам, а ты знаешь, наш папа книгу написал!
— Какую ещё книгу?
— Я слышал, как он по телефону говорил: "Всё, наш роман закончен!"

в промокший и озябший город
приходит ночь а вместе с ней
во тьме приходит холодильник
и свой распахивает плащ

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в просмотр новостных лент и проверку сообщений в соцсетях.
- Ты что? - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там...

Муж был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, родной, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за нашего соседа…
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании супруг прошептал:
- Еще как ненавижу...

лисица жаловалась в чате
ворона нынче уж не та
тебе нахально каркнет в морду
сыр зафиксировав ногой

Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив кулек конфет и мандаринов.

— Абраша, а вот расскажи, как жили евреи в каменном веке? — Паршиво! — Это почему?! — Ты только вообрази, нужно сделать обрезание, а тут только каменный топор.

Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.

шесть полушарий у оксаны
два формируют декольте
ещё два ищут приключений
и два чтоб вовремя уйти

Я буду работать на зубы, пока не положу их на полку.