Лучшие анекдоты года

Сосед по саду купил квадрокоптер и теперь не спрашивает, нужен тебе кабачок или нет.

Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

скажи-ка дядя на хера ты
свои не принял препараты

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку - даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:
- Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты!!! Что тебе непонятно?!
Мадам, меланхолично:
- Лично мне непонятно - как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

Летит пиздец над городом - пиздец городу. Летит пиздец над деревней - пиздец деревне. Пролетает над домом - стоит дом. Пролетает ещё раз - стоит дом. Щас ещё раз пролечу - стоит дом. Заглянул в окно - а там похуй.

В телефонном опросе, проходившем утром 1- го января
Да - ответили 3 процента опрошенных
Алло - ответили 2 процента опрошенных.
95 процентов опрошенных затруднились с ответом.

Два гаишника остановили AUDI Q7 за выезд на встречку через сплошную. Из машины выходит батюшка с перебинтованой рукой. Говорит:
- Ну, что Вы, родные, я ж ведь священник, с требы на службу опаздываю, отпустите. Я за Вас помолюсь.
Гаишники спрашивают:
- А что с рукой, батюшка?
- Да понимаете, выходил из джакузи, споткнулся, вот не знаю, или растянул, или ушиб, некогда было до врача доехать.
Гаишники:
- Ну ладно, езжайте, батюшка. Не будем у Вас права отбирать, будьте осторожнее.
Батёк уехал. Один гаишник спрашивает другого:
- Слышь, а что такое джакузи?
Второй ему:
- А я откуда знаю? Я же в церковь не хожу…

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

Наступила неделя Макрона. Количество мемов с Паниным увеличилось вдвое.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые...

О сколько нам закрытий чудных
Готовят РКН с ЦБ...

Читаю в новостях. Цитата:
"Вторая сторона, которой Трамп объявил войну — это ФРС США. Как объяснил специалист, новый президент замахнулся на монополию данной структуры в части эмиссии денег. Это очень смелый шаг, который напоминает то, как в своё время поступили Линкольн и Кеннеди..."
Напомните мне, пожалуйста, что там с этими Линкольном и Кеннеди было?..

- Всё, пиздец! Развожусь с женой!
- А чо так то?
- Сначала меня раздражало, что коту она готовит чаще, чем мне. А тут выяснилось, что мне она вообще не готовила!!!

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики возвращаются сегодня в школы...

- А вы это говно читаете?
- Нет, выкладываю..
- Унылое..

Мне тут сказали, что глинтвейн - это не суп. Да ну, бред какой-то.

настали будни выходные
антон прилёг не с той ноги
и на любимую работу
он полежал во весь опор

я не поэт а литератор
поэты долго не живут
а литератор это дача
качалка яблоки и плед

У родителей номер один и номер два родился ребёнок номер три.

Библиофил-извращенец вошёл таки в книгу рекордов Гинесса.

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая сколько у вас осталось пиццы.

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

Иван Грозный не убивал своего сына, он пришёл домой уже убитый.