Лучшие анекдоты года

Таки если бы Трамп был тогда президентом, Адама и Еву из рая не изгнали бы.

Сегодня сказала мужу, что помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом. После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его зае@ала.

У интеллигентного человека есть одно неоспоримое преимущество.
От него никто не ждёт прямого в челюсть.

Солнце светит и растёт трава,
Но тебе она не нужна.
Всё не то и всё не так,
Когда твоя девушка — жена...

Сколько на человека не ори, а ёбнуть всё равно надёжнее.

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...

Фира Соломоновна, Вы знаете, что такое "шлапты"? Нет? Ну так я Вам сейчас расскажу. Шлапты — это когда ты много-много лет работаешь строителем и умеешь практически почти всё. Но однажды появляется какой-то 3D дизайнер, который ловко засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик, очаровательная женщина, приходит к тебе, показывает эти картинки, и говорит:
— Вот, Ашот Феликсович, вот такой ремонт я хочу!
А ты ей такой:
— А шлапты нахуй под ручку со своим дизайнером!

— Василиса! Вы пьёте уже четвёртый стакан и ещё ни разу ни закусывали.
— Ну что вы, Аллександр, я же на диете!

И не надо все выходки Трампа валить на его старческую деменцию. Он и в молодости был вполне ебанутым!

Забавные факты.
Если подойти к Зебре со спины и заорать "ты что сейчас делаешь?!", то в ответ она всегда прокричит "не твоё собачье дело, псих!", даже если она в этот момент вообще ничего не делает.

В этом мире мужчина всегда найдёт способ накормить свою семью, если у него есть яйца!

(И сковородка.)

Эстонские Авиалинии!
— Наш самолёт вперёд летит
быстрее паровоза!

Если Чебурашка - еврей, приехавший из Израиля, то почему у него гипертрофированны уши, а не шнобель?

У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Слон.
— Откуда?
— От верблюда.
— Что вам надо?
— Шоколада.
Граждане, не дайте телефонным мошенникам обвести вас вокруг пальца.

- Петрович смотрел Одиссею?
- Да.
- Кого выбрал. Пенелопу, Елену или Калипсу?
- Одиссея выбрал, он на Михалыча похож. С ним точно надолго можно забухать.

Как только я вылечу свою тревогу, бессоницу, дефицит железа, хроническую мигрень, низкую мотивацию, страх близости, страх быть отвергнутой, страх одиночества, синдром самозванца, низкую самооценку и боль в спине, вам всем пиздец!

Я врач в психиатрической больнице. Сегодня заметил, что один пациент ходит за мной и записывает всё, что я говорю. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил: "Я ваш лечащий врач". Я решил не спорить - вдруг правда.

Сегодня у меня спросили, а в какой стране правил король Ишут?

У меня всё.

График работы 5/2 учит нас ненавидеть 5 дней и не успевать жить за 2 дня.

Парень три раза спросил, может ли он прислать мне дикпик. Я уже думаю, Господи, ну такая настойчивость, наверное, там реально культурное наследие Юнеско. Я соглашаюсь.

И он мне пишет: "А ты мне что?"

Они говорят: "Ты чё как тряпка?", будто это оскорбление. Вы вообще видели тряпки? У меня моя пережила двух собак, она трижды меняла цвет, ею мыли то, что вымыть нельзя, она тёрла там, где не светит солнце, но всё ещё держится. Она буквально видела всякое дерьмо, но всё ещё готова сражаться!

Очень приятно видеть настоящую заботу о неселении. Хорошо, что в передаче "Беременна в 16" замазывают сигареты, чтобы дети не начали курить...

- Что вы знаете о дилеммах? Мои пациенты принесли мне в подарок огромное шоколадное яйцо Киндер. И вот это была дилемма: нести домой детям или в одиночку съесть на работе.
- Ну какое яйцо детям? А кариес? Диабет? Ожирение? Конечно же нельзя так рисковать здоровьем деточек и весь удар нужно принять на себя. Игрушку спрятать как улику.

Однажды решила провести эксперимент: зашторила все окна, поставила кондиционер на 19 градусов, вставила беруши и укрылась двумя утяжелёнными одеялами, чтобы посмотреть, сколько я могу проспать.

В итоге проснулась спустя ВОСЕМНАДЦАТЬ ЧАСОВ и то, только из-за того, что муж подумал, что я сдохла и в панике прибежал меня будить.

Раз в месяц я устраиваю себе "День холостяка". Покупаю 10-15 пачек чипсов, ящик пива, солёную рыбку и смотрю футбол, ужасы или новости, громко матерясь и почёсывая жопу.

Наташа, 25 лет.