Лучшие анекдоты года

— Зато будет, что долго вспоминать в старости!
— В старости ты будешь долго вспоминать, куда очки положил.

Удаляешь аккаунт
Уезжаешь на необитаемый остров
Строишь избушку в лесу
Живешь там питаясь ягодами и грибами
Сова приносит письмо "НИКИТА КОЛОГРИВЫЙ ВЫСКАЗАЛСЯ ОБ АРКАДИИ УКУПНИКЕ"

На рынке мне сказали:
— Бери больше,жареная мойва,как семечки...
Бляц!Под семечки не выпьешь столько водки,и пивом не шлифанёшь вдогонку!

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

Обидно, когда под защитой четырёхзначного пин-кода карты находится всего лишь трёхзначная сумма на счёте.

Попалось в Сети.
Задача.
Полторы курицы за полтора дня снесут полтора яйца. Сколько яиц снесёт одна курица за один день?
Первый комментарий:
-А составитель задачи случаем не из Питера?
Второй комментарий:
-Если найдёте место, где полторы курицы откладывают полтора яйца за любое время, то немедленно сообщите (психиатрическая лечебница таким местом не считается).

Вы спросите - как связаны ушедшая от меня девушка и мой сегодняшний ужин?
Очень просто: была курица - и нет курицы.

-А сколько у нас мушкетов?
-Четыре!
-А сколько шпаг?
-Четыре!
- А кто мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает водитель.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

три безобидных с виду слова
река фонтанка и фрагмент
а в новостях из петербурга
как угрожающе звучат ©

Утро.
Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пастель.

Енот: " Уважаемые острийцы, пораскиньте мозгами, сочините интересную тему.."
Аврора: "Тема - "У меня 600 мужиков! "
Енот: "Отставить!"
Аврора: Ещё тема - "Нахрена мне 600 мужиков?"
Енот: "Отставить!"
Аврора: "А вот следующая тема - " 600 мужиков - это много или мало?"
Енот: "Отставить!"
Дмитро: " Дарагие друзесайтцы, хочу обсудить  психотипные изменения в характере девочки, в связи с иё менуструальным циклом....."
Енот: "Аврора! Пиши тему!!" 

Сённи проснувшись в полпятого обнаружил, что у нас нет света. Позвонил 112, сообщить, что у нас такая беда. Успокоили, что беда не тока у нас, а там целый район без электричества сидит. Аварийная бригада выехала, все в курсе, разбираются, чинят. В темноте собрали деток в школу, я поехал на работу. Пару-тройку раз названивал домой, узнавал, как там. Жена отвечала, что всё глухо, как в танке. Тут вот в очередной раз звоню, спрашиваю, жена отвечает:
- У нас всё хорошо, свет дали. Правда, воду отключили...

Тут переехали меня на работе из одного корпуса в другой. Естессно, надо настроить рабочее место. Пришел админ, всё подключил, стал принтер настраивать.
- Значит смотри, А4 будет печатать из основного лотка, А5 из верхнего...
Я в ответ, так, в задумчивости:
- Какой хороший принтер, к лоткам приучен...

мы стёрли зло с лица планеты
бывает сядем всем двором
и смотрим как добро дерётся
с добром

Дают аванс - бери. Задержали зарплату - беги.

Попалось тут видео от наших новых иждивенцев. Дивчинка зашла в Русский магазин и радостно так верещит: ой, прям атмосфера такая украинская! Все говорят на... (пауза такая, будто споткнулась) ээ... русском, на украинском... Идет, огурчики квашени ищет: ой, прям по-русски написано, прикинь! Дывися! Все по-русски пидписано, боже, боже! Всё по-русски! (Это восторженно всё звучит)
И тут апофигей: Как же я соскучилась за УКРАИНСКИМИ буквами!

Ева:
- Я остаюсь с Адамом.
Бог:
- А я с кем тогда буду?..
...пойду русских придумаю.

Какие-то  придумщики в Санкт-Петербурге пошили тапочки с использованием мха и назвали их "Кутюрные мюли из мха".
А всё потому, что обычные тапочки не могут стоить 75 тыщ, а "Кутюрные мюли" как нехрен делать!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать...

Что больше всего способствует бессоннице?
Лично мне.
1. Любые звуки от всяких электронных носителей, телевизор, музыка всякая.
2 знание о том, что на кухне, на столе под пищевым пергаментом стоит пирог с мясом.

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!

-Алло, это школа вождения?
-Да.
-А на кого вы обучаете?
-На вождей, на кого же еще...