Лучшие анекдоты года

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в квартире - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом..
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

Проктолог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут))

Уровень везения - опоздал в круглосуточный магазин.

Считается ли расизмом добавлять чернокожих людей в черный список?

В какое всё-таки идеальное время для нервного срыва мы с вами живём.

коты брезгливо человеков
всех кожаными нарекли
и лишь ашот в авторитете
такой же наглый шерстяной

Федор Конюхов прошел через Ормузский пролив.

- Какой язык самый перспективный на ближайшие пять лет?
-За зубами.

Боюсь даже представить, что сейчас начнется с прибалтами, когда перелётные птицы начнут улетать

Барсик, который купил автомобиль в Т-банке проголосовал на госуслугах за Единую Россию.

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.

Заимев такую репутацию, Роскомнадзор просто обязан начать выпуск тормозной жидкости.

Немного о профдеформации.
Зебра хоть и не работала в школе, но всё равно недолюбливала тех, кто не сдавал на шторы!

Эстонец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 50 евро! Эстонец в шоке — как 50 евро, так вчера было 10 евро?

— Ну, на сегодняшний день это 50 евро.

— Ну почему 50, черт побери?

— Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.

Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:

— Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евро?

— ПИВА НЕТ!!!

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

На улицах полно собачьего дерьма по одной простой причине: тупые животные не убирают за своими собаками.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

В прошлую пятницу был в Ростове, между дел встретился со старым приятелем, который ныне при должности и оттого приехал по жутким пробкам быстро - мигалка.

- Растёшь, - заметил я.

- Удобно, - ответил он, глядя в меню.

- Сейчас много мигалок выдают - сказал я. - Маскируют истинные цели.

- Не понял - поднял он брови и положил меню. - Поясни.

- Поясняю. Есть секретная информация, что беспилотники будут ориентироваться на мигалки. Потому их выдают много. Путают ложными целями.

- Откуда знаешь?

- Брат, ну не дави. Гос.тайна же, не могу людей подставлять. Не, тебе доверяю полностью, но пойми.

- Да прикалываешься же!

- Ну конечно, расслабься. Давай закажем поесть.

- Нормально ты меня приколол с мигалками - сказал он, когда обнимались, прощаясь.

А через полчаса прислал смс: «Пробки жесть».

И ещё спустя пару минут: «Вот что ты за человек».

Бундерсвер, командование вызывает 13 отборных солдат, строит их и сообщает:
— Бойцы, завтра же вы направляетесь в Гренландию.
— Зачем?
— Вы будете защищать суверенную территорию Дании от посягательств США.
— То есть, вы считаете, что 13 солдат смогут защитить Гренландию от вторжения США? 13 немецких солдат помешают вторжению США?
— Спокойно, вы будете не одни. Вас усилят, ни много ни мало, два солдата стран Прибалтики!
— Вы там совсем ебанулись?!
— Мы хохлов поддерживаем столько лет, можно было уже и догадаться.

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну, ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка, даже не понимает, что говорит...

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

перебои с сетью
в городке моём
выходи соседка
лайкнемся живьём

Зaкaзaлa пиццу. Пиццу привезли, я расплатилась и забрала коробку. Уже дома, открыв пиццу, я обнаружила, чтo нa нeй нeт cыpa, дa нe тo чтoбы сыра – вообще ничего нету. Тупо обычный корж из теста.

Я позвонила в службу доставки и высказала парню, который поднял трубку, все свои претензии. Он сказал, что такого быть не может и я скорее всего что-тo придумываю. Ибо такого y них ни разу не случалось.

Если честно, я не знаю как, нo я открыла коробку не c той стороны.

О семейном положении:
Из близких у меня: голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.